【 閲覧注意⚠️ 】 またまた 主から

ごめんなさい 。
今から 話す事は僕の愚痴？みたいなもので 、 気分を害する人も多いかもしれないので 、 無理だという方は ここで 閉じてください 。

口悪いし 、 最低です

どうしよう？母親が憎くてたまらない 。 どんだけ 母親 が 、 叫んでも 、 泣いても 、 前みたいに 「可哀想」 とか 思えない 。

泣けたら楽？ 我慢しないといけない？ 誰との約束なわけ？ 泣けばいいじゃん 。 なんで 、 俺に 言うわけ？ なにがしたいの？

自分だって 、 スマホ見ながら 作業するくせに 、 なんで俺がしたら 、 叱るの？

あの人 、 怒ってる時 意見言ったら 、 殴るし 、 蹴るし 、 叩くし 。

なんで ？ 俺は 、 やり返したら
「 親に向かって … 」 って 。
なに？ なら 、 子供にはしていいんだ？ 躾だから？ 知るか 。 躾もなってないやつに躾なんかされてたまるか 。

お兄ちゃんが 、俺くらいの時 、 スマホ を 買ったから 、 俺も この歳になったら 買うって約束してたのにさ 、 このスマホ 、 お下がりで 、 LINE も 出来ないし 、 プリ小説 にログインだって出来ない 。 前のスマホは 出来てたんだけどね 。

父さんも 、 なんで 俺ばっかり怒るの？ 母さんのことも叱ってよ 。

今日だってそうじゃん 。

母さんに 叩かれて 、 殴られて 、 ビンタ されて 、 声荒らげて 謝ってるのに 許して貰えない 俺にさ 、 こう言ったんだよ？

「 うるさい 、 黙れ 」

もの投げつけてきながらさ

なんなの？ 確かに 、 今回の件は俺が悪いし 、 でもさ 、 結局 手出してきたのは 、 あっちだよ？

それなのに 、 俺だけが謝るの？

母さん言ってた

「 自分を棚に上げるな 」

なにそれ 、 それは 、 アンタもでしょ？

ネット に こんなこと書き込むのほんと最低だと思う 。

誰かに 慰めて欲しいわけじゃないけどさ

多分 、 味方が欲しいんだよね 。俺

まぁ 、 俺が全体的に悪いから 、 味方なんて出来るわけもないんだけどね

この文章だけだと 、 最低な親に感じるかもだけど 、 普段は 優しくて 、 いい人達なんだよね 。 ただ 、 怒る時 憎くなる 。 殴るくらいなら 、 殺してくれ 。 って 、

、俺 自意識過剰 なのかな ??

でも 、 ほんとだよね 。
自分のこと棚に上げてる 。 こういう 相手が見えないとこで 、 卑怯なんだよね 。 最低なんだよ 、

何回もね 、 死のうとしてた

でも 、 まだ 読みたい漫画 いっぱいあるし 、 また神作が 出るかもしれない って思うと 、 死にたく無くなる 。

… キモいよね

首絞めも 、 斬殺も 、 飛び降りも やろうとして 止めた

… 臆病なんだよ

こんな 、

臆病で 、 卑怯なマネばっかして 、
自意識過剰で 、 自己中 な 俺に 友達が居てくれてる こと自体 、 凄いんだよ 。

でも 、 たまに思う

俺 、 要らなくね？

聞いたことあるんだよね

人が生きるのは

誰かに必要とされているから

人が死にたくなる時は

誰にも必要とされなくなった時

あれ 、 俺って誰に必要とされてんだ？

まぁ 、 いいや 。 自分の楽しみなことを生き甲斐に 、 って 。

今 生きてる 。

今すぐにでも 、 飛び降りたい

でもそれだと 、 面白くないし 、 負けた気分になる 。 近所の人にも迷惑かけるし 、 大好きな愛犬とも 会えなくなる 。

楽しいとおもえるのことがまだいっぱいある 。 だから 、 死にたくない

でも 、 それじゃ 生きる理由になれない

俺が納得できない

だって 、 これも 自己中でしょ、

必要とされてない人間が 、 勝手に 好きなものがあるからって 、 生きてんの

最近 、 友達のこと 、 だいすきなのかわかんなくなってきちゃった 。

本当は 、 孤独になりたくないから 、 一緒にいるのかもしれない

だとしたら 、 俺最低だなって

誰かを 、 誰よりも 必要としたい

誰かに 、 誰よりも 必要とされたい

なんだろ 、 共依存？ あーいう存在がほしい 。 でも 、 誰かに 依存されるような 性格も 、 顔も 、 体も 、 素質 も持ってない俺に そんな存在出来るわけない 。 ならどうすればいい？

これからも 、 推しと 、 ネ友と 、 愛犬 の 為に 生きてくしかないのかぁ

ごめんなさい 、 こーゆーこと 言える友達いなくて … 、 1人だけいるんですけど ね

気分を害してしまった方々 !!

ホント 申し訳ないです !!!!

これからも 生きていきます !! ( ？ )