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ねぇ皆、もう自分何をしていいか分からなくなっちゃった
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今日さ、東村山高校の見学に行った
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前も学校見学も行ったんだけど
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でもね、私が行きたい高校じゃないの
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その東村山は、校舎も綺麗だし、制服も可愛いよ、でもね
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元気な人が多すぎて怖いの
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最近人と喋るのが怖い
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自分の発言で気分を悪くしたり、その人の逆鱗に触れたらどうしよう
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とか考えてまともに話せない、話すのが怖い
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だからペアワークとかが苦手、そもそも僕頭悪いし
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説明も出来ないし、僕の意見を聞いて欲しくもない
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だって馬鹿なんだもん、こんなどうでもいい僕の意見なんて聞かなくていい
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だから話したくない
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本当に友達とか良く話す先生とかならまだ気軽に話せるけど
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ほとんど喋ったことない人とはマジで話せない
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後、他の星槎って言う高校が入りたい部活もあるし、少人数だし、自分で授業も選べるしで
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良いなぁと思ってるんだけど
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でもね親は、行きたくない方の学校を気に入ったみたいで
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私にそこにしろ、って言ってくる
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そしてつばさの先生に相談したんだけど
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やっぱり私の気持ちを誰よりも分かってるから、
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そうだよね、東村山はやんちゃな子多いもんね
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って言ってくれて
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受験するなら一つにすると、絶対に入れる可能性が上がるから
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って言ってくれて
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進路希望調査に星槎だけ書いたら
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親に怒られた
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何で東村山が無いのって
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つばさの先生にそうした方が良いって
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行ったらさ
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はぁ？つばさの先生だけの意見を聞くの？
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お前は直ぐに楽な方に行くよな
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って言われた
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「楽な方」僕に楽何て文字は無いよ
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全部全部苦しい思いをして頑張ってるんだよ
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何が「楽な方だ」
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どうせ東村山言っても直ぐに病みそうだから星槎が良いって思ってるのに
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それに学校見学した時に自分に合ってないって気づいたし
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そしてねつばさの先生が悪いみたいになっちゃって
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本当にごめんなさい、僕のせいで
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つばさの先生は何も悪くなのに
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僕のせいで僕のせいで
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僕は親に本当の事を言えない
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だって全部否定される、怒られるから
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もう何を言っても無駄だと思ってるから
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僕はその高校にも行きたくないって言いたい
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でも言うのが怖い
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だって大体何を言われるか予想出来てるから
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だから嫌だ言いたくない
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それに説明を聞いてる時泣きたかった逃げたかった辛かった
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もう嫌だ、
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それにつばさの先生ね
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🧁さんさ、受験もし落ちたら、ショックで立ち直れないと思うんだ
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もう一回だっていう子もいるけど受験落ちたら、結構なショックなるからさ
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そうだよ受験落ちたら僕なんて生きる価値も無い奴だって思って
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自殺するよ
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つばさの先生は後の事もし一緒に考えてくれる
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一番僕の事を分かってくれてる
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でもさ親は、僕の趣味、好きな事、嫌いな事全部知らないじゃん
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まぁ僕が話さないって言うのもあるけど
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でもさ話したら話したで「くだらない」って言うんでしょ
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知ってるからね
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後ね厄介な事に
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小学校の頃の仲良しな先生に、「良いと思います」って言われちゃったらしいのよ
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はぁ？
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で親も
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○○さんも良いって言ってるよ
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チャレンジした方が良いと思います～だってさ
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チャレンジ？
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じゃあチャレンジしたらなにか僕にとって良いことがあるの？
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褒めてくれるの？妹と話すように優しい口調で喋ってくれるの？
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推しのライブに行かせてくれるの？好きなホラゲームの映画を見に行かせてくれるの？
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行かせてくれないじゃん
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僕が頑張っても何も変わらないじゃん
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じゃあ僕が受かったら妹のように愛してくれるの？
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ただ手の剥き傷が増えていくだけじゃん
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僕の泣く時間が増えるだけ心が持った痛くなるだけ
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何も変わらないよどうせ
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なのに何で僕がこんなに心を削ってまでも行きたくない高校に行かなきゃいけないの？
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また自殺願望が増えるだけ
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消えたい
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バイトをしたいって言っても
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はぁ？お前ホント金の事しか考えて無いな
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はぁ？
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じゃあさ妹は良いよね
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欲しいって言ったものは買って貰えたりして
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僕は買って貰えないから自分で稼ごうとしてるの
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なのにそんな言い方するの？
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どれだけお前らのせいで心を削ってると思ってんだよ
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お前らはこんな苦労して無いから言えるんだろ？
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身体は思ったように動けなくて、体調はよく崩すし、いつも親の怒鳴り声を浴びせられるし
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こんな思いをしたことが無いから言えるんだろ
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少しは僕の気持ちを考えてよ
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もう何もできない自分が嫌い
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もうさ、居なくなりたい
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死んで早くあの世に行きたい
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この苦しみから解放されたい
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もうね全部大っ嫌い
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