病みとーこー？？私への批判はあると思います。

やほ〜

なんか最近少し朝がきた〜ってのが分かりやすい

わっちの部屋のベットの横の窓

鳥が居るの！

毎朝毎朝

鳥の音で起きる！

最初はうるさかったの

でも最近は

あぁ、今日も朝が来たんだなって思える！

でもねぇ、やっぱり辛いよねw

あ、ちなみになんで辛いのかは

自分でも分かんないww

虐められてんのよ、わっちw

正直怖くもないし、別に苦しくもないんよw

普通に楽しいんよね

でもさぁ、なんか辛いよねww

ホントになんでだろうww

wwわっちはさw

人に怒られたり

煽られるのが

大好きなんよw

みんなに見てもらえてる

みんなが喋りかけてくれる

みたいな？？

虐められてても、

みんながわっちになにかしてくれてる

って嬉しいw

あのね、

わっち異常者なのかもw

好きな人を

ｺﾛしたり、

一緒にｼにたい

って思っちゃってさw

ホントに異常者なの

怒られてる時、不気味に笑ってさ

さらに怒られてさ

そうゆう事をしてるらみんなに嫌われるの

それは嫌われても仕方ない

って言われちゃうw

そう言われると、涙が溢れる

ｺﾛしたくなる、

私は

「嫌い」

って言葉が嫌いだし

怖いから、

何度か、親と喧嘩してる時

産まなきゃ良かった

なんで生きてるの？

迷惑だから家から出てって

言われる

でもそれは、喧嘩しているから

でも私は、それを真剣に受け取るし

自分の言葉通りに動く

１回、私の生きがいを取り上げられた

その時に、私が

「絶対にｺﾛす」

って言っちゃった

でも私は、自分の言ったことを行動する人だから

階段で、お母さんを

蹴っちゃった、

でもギリギリセーフで、生きてた

私は、怒ると人格が変わる

それで、いつもの自分に戻ると

フラついて、コケて

目が回って

罪悪感でいっぱいになる

自分がやった事はホントに危険で

正気じゃなかった、で終わらない事

なのに、、まだ私は幸せ

幸せになっちゃいけない

私がした事は、決して許されないし

取り返しのつかない事、

だから、私はもう

ｼにます

でもまだｼなないよ〜

なんでかって？？

服を着替えるのがめんどくさい

だからさっき

とりあえず窓を拭いてきた

まぁ理由はこんだけではないけどねw

みんなに感謝を伝えないとなって

だからまだｼなないよぉ

あと数日は頑張りまぁす

えへへぇ

あのねぇ

私の親とかさ

私の言葉の、重さが分かってないみたい

「学校に行きたくない」

って言って、無理に2日間休んだ

でも来週からは行きなさい

って言われた

まぁなにも間違ってないけどねぇ

でも私は策がある✨

日曜日、精神科への受診を

徹夜で親に頼みます

なんで夜？って思うかな

それは私が家族が嫌いだから

昼に言うと、夜に精神科について言われたり

話し合いとかにされるとか

私それ嫌いなの

たったそんだけの理由

なんかみんなごめんなさい

私のしたことについての批判

あると思う

でもそれは、間違ってないし

別に怒ったりはしません

これを聞いて、フォロー外してもらってもいい

コメントしてくれる人は

思った事を書けばいいよ

別に失礼だったかも

とか思わないし

最後まで見てくれた人ありがとう

それではっ