完璧じゃなくていいんだよ。

俺は小さい頃から孤独だった

一人でも平気なふりをしていたけど、 無視されたり避けられたりするたび、俺の心はえぐられていった

母親は鬱病で、父親は俺を完璧な人にしたいと。

そんな両親の機嫌をみて、怯えながら生きてきた

母が、重度の鬱病で入院になった

しばらく帰ってこれないと告げられた

俺は小さかったから、両親が恋しかった

親になんと言われようと、俺は母さんと父さんがだいすきだった。

母親が家から居なくなり、父は豹変した

「あの邪魔な女がいなくなったな笑」

「お前は父さんの言うことだけ聞けばいい」

小さかった俺はそれを信じこみ、父さんの言うことだけを聞いた

今思うとばかばかしい。

父は俺に"完璧"というものを押し付けてきて、

弱音を吐くたび、

「だめだ。そんなんじゃお前は完璧な人間になれない。もう1回やり直せ」と。

はじめて父に逆らった日。

そして、

はじめてしにたいと考えるようになった日。

自殺を考えたときもたくさんあった

生きてる意味がない 存在自体がいらない って何度も思った

誰もおれを認めてくれなくて、信じてくれなくて

そして数年後、やっと出逢えた

俺を認めてくれて、守ってくれる優しいメンバーたち。

よくメンバーの前で しにたいとか、きえたいとか、もうむりとか、 そんなことばっかり言っちゃう。

でも11人いる中で誰一人怒ったり、無理矢理止めたりしてこなかった

俺が自分に傷をつけても、

痛かったね 苦しかったね と、すぐ手当てしてくれる

どうしてみんなはこんなに優しいんだろう

出逢えてよかったし、離れたくないのに、 俺は思わずみんなを傷つけてる

ごめんなさい。

ごめんなさい、ｯ

ごめ"ん、なさい"、ｯ泣