音が紡ぐ思いを

「苦しかった」

「ずっと」

その言葉には、何の嘘もあらへん

だけど

アンタだけは傷つけたくなかった

こんな俺でも愛してくれて

ほんまに嬉しかったんや

恩を仇で返すことになってしもうて

本当にすまん

でも

俺があいつらに協力しなかったとしても

きっと誰かしらがアンタのことを

傷つけて殺すことになってたやろ

やから

俺が

この手で

傷つけるのが

きっと

正解だったんだよ

そう信じなきゃ

苦しみに押しつぶされてまいそうやから

維新

外はお世辞にも良い天気とは言えない

二人から逃げるように外に出て来たけど

これならまだ室内いた方が良かったかな…

行く当てもなく彷徨っていると

誰かと肩がぶつかった

嬉しさと共に苦しみが吹き上がってきた

すぐにでも目を逸らしたかった

何で

正直、今すぐにでもこの場から逃げたかった

大阪が俺のこと嫌いだったらな…

もうそれで全部終わりなのに

こんな気持ちになるなら

大阪なんて

いなくなっちゃえば良いのに

どうせ何も変わらない

大阪への重苦しい気持ちが

なくなるだけ

だけど

大阪のこと

きっと

ずっと

好きだよな

少しだけ苦しくなるのかな

懐かしい感じがする

最後に来たのはいつだっけ

大阪は俺のことずっと愛してくれたのに

何でこんなことしちゃったのかな

こんな思いをずるずる引きずって

もう…

やだなぁ

なんで

こんな気持ちになるの

久しぶりに大阪と話せて

なんだろ

わからない

けど

あたたかい

決して楽しいだなんて言えないけど

安心感がある

だいぶ楽にはなったけど

苦しいのは変わらないし

どこで間違えたんだろ

ここまでしてもどうしようもないんかな？

もう

全てを

終わりにしたい

変わんないよ、どうせ

大阪がいなくなったって

ちょっと寂しくなるだけだから…さ

…どうせ苦しくなるなら

自分で跡形もなく壊しちゃえば良いんだ

そう言って大阪に包丁を向ける

視界が滲む

目頭が熱い

多分、大阪じゃなかったら容赦なく刺してた

だけど、大阪だから

俺は

大阪のことが

好きなんや

終わりになんてできない

二人の時間を

友情

大阪から自分に対してその言葉を使われるのに

何の違和感もなかった

だって

今の俺らは親子なんかじゃないから

大阪は

俺以上に俺のことをわかってくれてる

最高の「友人」や

パソコンの側には、7つの小瓶が置かれている

そのうち6つは中に宝石の破片が入っていて

今もなお輝きを放っている

どうせ全部終わるから

終わらせるから

あいつらが何やってても正直どうでも良いけどな