うつ病の理由

僕は思った

ここで初めて思った

今思うと、もうこの時点で僕は 限界だったのかもしれない

教室にいても影だし、

家にいても怒られるだけだし、

死にたいって思った次の日

なにやら男子がこそこそと 話している

今までは、

あぁ、なんか好きな人の話とかしてるのかなって思ってた

けど、死にたいって思ってから

その考えは変わった

こそこそと話しているのに なぜかこちらを見ているような気がする…

その男子たちから視線を感じた

この時思った

もしかしたら男子たちは僕の陰口を 言ってるのかもしれないってね

でも、何故か視線を感じてしまう

恐る恐る男子達に目を向けた

すると、男子たちは全然違う方向を 向いていた

でも、変な思い込みをしてしまう

あいつ迷惑じゃね？

だよな、なんかThe陰キャだよなw

わかる〜笑 てか、邪魔だし、

いやそれな！早く死なねぇかなw

こんな感じの会話に聞こえてしまう

それから、クラスでこそこそ話とか されると、悪口を言われてるんじゃないかと不安になる

2階へ駆け込んだ

泣いてばっかりで、

すぐ逃げて、

こんな自分が大っ嫌いだった

そのまま5年生になった

よく殴られたり、叱られたりしたけど

なんとか生きていた

友達も居なくて…

ずっとぼっち

誰も助けてなんてくれない

助けてなんて言えない

ママが言ってるのは正論だし、

すぐ忘れる、すぐ泣く僕が悪い

全ては僕が悪いのは分かってる

けど、、、

そんなこと言ってたら

声を掛けてくれた子がいた

僕は読んでいた本を閉じた

頭が真っ白になった

友達…？

僕に…？

その子とは呼び捨てで呼ぶ関係になった

そのまま6年生に上がった

ずっとこの子とは友達でいたい

そう思った

その子のお陰で毎日が楽しくなった

そして6年生後期

もうあと数週間で卒業だ

その時期に、僕たちの関係は一変した

実はあともう一人、友達になった子がいる

その子は静かな落ち着いた子だった

そう、僕たちは3人グループだった

けど、、、

何かしらの喧嘩で、友達3と4の関係は 壊れた

友達4はショックで教室に来なくなった

そこで3人の関係は崩れた

僕は友達4が卒業までに教室に 戻って欲しくて、

毎日その子に会いに行った

幸い学校を休まず、違う教室で 過ごしていたので、

毎日休み時間にその子に会っていた

お手紙を毎日送って、

少しでも安心できるようにした

けど、

友達4にばっか構ってたら、

友達3に突然

と言われた

ショックだった

また友達を失った

またやっちゃった……

僕は心にぽっかりと穴が空いたような 感覚がした

全てを失った感じ

初めての感覚だった

これが絶望なのか、

なんなのか、分からない

けど、

この時、

僕は友達にも親にも 迷惑かけるヤツなんだ…

こんなやつ…

僕はいじめの漫画を読んだことがあり、

その本にはリスカの表現があった

僕はハサミを限界まで広げて

そのまま

自分の腕を切った

チクチクする感じ

紙で手を切ったような感覚…

当然痛かった

痛すぎた

血が浮き出てくる…

楽しい…w

それから数回切ってみた

血が出る

けど、

楽しい

そしてなぜか

気持ちかった

他人を傷つけず、自分を犠牲にすれば 誰にも迷惑がかからないし、

一人でスッキリできる

まさに自己解決

合ってるのか分からないけど、

リスカをすると満足できた

それから学校から家に帰って

夜になると

自分の腕を切った

何回も

何回も

シュッと音が出る

じんじんする

痛い

けど、どんどん腕を切ることに 依存してった

(トイレです)

僕は夜だけじゃ我慢できなくなり、

学校でもリスカをするようになった

休み時間になると、

友達はそのまま出ていく

僕はひっそりポッケに隠していた ハサミを取り出し、

そのまま腕に当てる

銀の冷たい感覚

そのまま勢いよく切った

切る

切る

切る

血が出るまで切った

それも何回も何回も

そのままトイレを後にした

家に帰った

切る

切る

切る

このじんじんする感覚がたまらない

そこでふと考えた

そう言って自分の首を絞めた

息が詰まる感じがして

気持ち悪かった

反射的に力を抜いてしまった

そうやって自分に言った

もちろん言っても死ぬはずがない

そして掃除をした

その時、ねあと些細なことで喧嘩した

ブチッと何かが切れた

声にでてた

やばい

もう、言ってもいいかw

どうせもう人生長くないだろうし

すぐ死ぬよ多分

どんちゃんは真剣な表情

ねあはやっちゃったみたいな顔

ママはびっくりしてる

まぁそりゃそうかw

僕は今までの事を話した

忘れっぽくて

誰にも迷惑かけるし、

邪魔だし、

生きてる意味が分からない

傷だらけの腕を見せた

その途端ママは泣いた

なんで泣くの？

ママは僕のこと嫌いでしょ？

死んでほしいって思ってるんじゃないの？

邪魔なんじゃないの？

僕、悪い子だからいらないでしょ？

なのに、なんで泣くの…？

僕は頷いた