嫌われ役

俺たちに親はいない。

だから、誰かは親の役目に ならなければいけない。

そうなれば、自然と 長男、次男、三男は親のようになる。

俺は、たまたま三男に 生まれてしまった。

親と言っても、母親と父親に 分かれる。

長男の紫ーくんは母親の役目。

次男の赤は親、という感じではなく あくまで兄として弟たちに接している 気がする。

そして三男の俺は、いわゆる “父親”の役目。

余り物、ってやつ。

性格的にも父親っぽい部分が 強いのかもしれないが、正直きつい。

なぜなら、父親というのは時に “嫌われ役”になるからである。

母親代わりの紫ーくんの言うことを まるで聞かない弟たち。

ましてや赤の言うことなど 聞くはずもない。

紫ーくんや赤が怒らないことを 知っているからである。

そうなると大抵使われるのが...

この一言。

いわゆる「お父さんに言うからね」 的なやつ。

この一言を使えば弟たちもこの通り。

俺が怒るのを知っているから。

俺だって怒りたくて 怒っているわけではない。

その一言を使われることで、本当に 怒ることを証明しなければ ならないのだ。

弟たちが喧嘩しながら風呂に行く 様子を、無言で見つめる。

紫ーくんは申し訳なさそうに 毎回謝ってくる。

いつもそうやって返すけど、弟たちに 嫌われて大丈夫なわけがない。

でも、そんな気持ちは好かれている 紫ーくんや赤はきっとわからない。

そう思うと、余計に悲しくなる。

例えば、6人で買い物に出た時、 ３つに分かれよう、となったとする。

紫ーくんとペア。

赤とペア。

俺とペア。

そうなると大体予想はつくと思うが、 俺とペアになりたがるやつはいない。

こうして兄ちゃんたちを奪い合う。

まるで俺はいないかのように。

大抵、紫ーくんが気を遣って

などと言ってくれるのだが、その時の 青の反応で俺は余計に 傷ついたりする。

大体、俺と青なんて二つくらいしか 変わらないのに、なぜこんなに 親のように頑張る必要があるのか、 時々わからなくなる。

“本当は嫌だけど桃にいといる”

そう思われている事実が辛い。

“紫にいになれてよかった”

“赤にいと一緒に行けて嬉しい”

俺じゃなかった時の安堵した 表情さえ、悲しくなる。

もう...疲れたな...

“疲れたな”

そう思った日から、俺は上手く 笑えなくなった。

弟たちに対して愛情も湧かなくなり、 無気力な状態が続いた。

紫ーくんや赤は心配してくれるけど、 それに対して返事をする気力もない。

優しくて温かい、紫ーくんの声。

前は大好きだった。

大好きだった...よな...

精一杯普段通りの声で返事をすると、 ゆっくりとドアが開いた。

悲しげに首を振る紫ーくんを見て、 少し心配になる。

突然泣き出した紫ーくんを見て、 困った俺は何もすることが できなかった。

そんなこと...できない...

紫ーくんたちの...せい...？

やめて...それ以上言わないで...

もう考えたくない...

俺はもう...！

息がっ...吸えないっ...

吐く...？

少し落ち着いた俺に、 深々と頭を下げる紫ーくん。

言いたいことは山ほどあるのに、 言葉にできない自分が情けない。

温かい。

久しぶりに、そう思った。

あの日以来、俺はもう 頑張ることをやめた。

弟たちに俺が怒ることも ほとんどなくなった。

そして...

兄弟らしいことも できるようになった。

好かれるって...

兄弟って...

ちゃんと弟もできてるかも...？笑

これからは、兄弟として。