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もう、何もかもが辛いよ
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最近は音楽祭関係で色々練習してるんだけど
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今日はそのリハーサルで手腕の震えと、喉の痛さ、自分の中の自分が悪口を言う
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のが全部止まらなかった
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案の定声は出せなかったし
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自分の中の自分が
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お前が声を出さないから失敗した
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お前なんか歌わなきゃいい
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お前の声は雑音何だよ
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ほらお前が出さなきゃ金賞は取れないんだよ
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あーあ今の失敗はお前のせい
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うるさい、
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うるさい
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そんなの自分がよくわかってるから
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お願いだから黙っててよ！！
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心がズキズキする
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もう仲良いい子とずっと話してたい
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クラスの皆は失望したかな？
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声を出せない自分なんて要らないのかな
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リハーサルが終わり、実行委員が皆の前で話してる時
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ずっと涙が止まらなかった
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そして自分の中の自分がずっと悪口を言ってた
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そして実行委員が「一回笑顔になろうか皆！！」て言ってたけど
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笑えないよ、今の僕は笑顔何て出来ないよ
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僕には笑顔になる権利が無い
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何ならクラスの一員の資格もない
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その言葉を聞いた瞬間、涙がもっと出て来た
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そして家のカレンダーには「🧁の音楽祭、ガンバッテ！！」
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やめてよ。そうやって期待するの
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どれだけその期待が僕を気づ付けるか分かってないでしょ
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頑張って、僕には言葉はナイフ
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それを言われるたびに体のどこかを刺された感覚になる
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でも頑張らなきゃいけない
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だから無理をする、どんなに体が痛くても、気分が悪くても
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僕が倒れるまで
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だから、せめて家の空間だけでも休ませてよ。
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人と話してても
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嫌われ無いか、嫌がられて無いか、興味が無いんじゃないのか
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って考えて最近は本当に仲良くしてる子しか喋りたくないと思ってる
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後ずっと足の痛みが消えない
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学校が終わって帰るてずっと休んでるけど治らない
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最近は走るのが辛い
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足が痛くて走れない
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何でこんなに体が弱いの？
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自分が憎い
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勉強だってうさぎくんは良く出来てるし絵描きのカツオ節だって頭悪いなりに頑張っているのに
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なのに何で僕はこんなに出来ないの！
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皆はスラスラと解いてる、僕は理解が出来なくて蹲ってる
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それにうさぎくんにも迷惑をかけてる辞めなきゃいけないのに
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うさぎくんごめんね
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指を一段と絆創膏が貼られてる
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自分がウザくてキモくて憎くて良く皮を剥いて血を出してる
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これが僕のした悪いことだから
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今は絆創膏は４枚付いてる
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辞めなきゃいけない、でも辞めれない
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どうしたら辞められるの！！
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ドズル社の5周年フェスにも行きたい
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だってこんなに頑張ってるのに
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何の対価も貰えないんだもん
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これぐらいは行かせてよ
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チケットを買ってよ
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前だってぼんさんぽのために頑張って頑張っていたのに
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駄目って言われたんだから
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僕だっていっぱい我慢してる
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妹は甘えられるけど僕は甘えてられない
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頭だって撫でて欲しい
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褒めて欲しい
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でも何にもしてくれないじゃんか！！
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このくらいのわがまま聞いてよ
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最近は皆でご飯食べてる時も僕は喋らない
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もう家族と喋るのが嫌い嫌だ
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だって僕が喋るとお母さんが不機嫌そうに言うんだもん
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喋りたく無くなるよ
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部屋に閉じ困るようになるよ
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リビングに居たく無くなるよ
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もう全部が嫌
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僕には何処にも居場所は無い
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ここだって僕がいる場所では無い
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僕は一人、僕を褒めてくれる人は誰も居ない
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そう僕を必要ない
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死ねばいい
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もう全部が嫌だ
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もう全部が憎い
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もう全部が辛い
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もう全部が無くなればいい
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