こんな自分、大っ嫌い。

僕の恋人は、 弱くあってくれません。

寝る前、

聞いてみても、 上手くはぐらかす。

いっつも、 暗い部屋の端っこで、 1人静かに泣いてる。

床に落ちている光のもとは、 動画のコメント欄、 ツイートのリプライ欄の中に ポツポツある、 心無い言葉の刃。

でも、僕の前では 絶対に明るくいる。

人の前では強くありたいという いむくん本人の プライドなら、 守りたくはある。

…だけど、 いくら男のプライドといえど、 我慢しすぎだと感じる。

なんの悩みもなさそうな、 いつもの顔。

…この裏には、 何が隠れてるのかな。

憎悪、怒りを抱く気力もない、 …深い傷。

それが、 この裏にあるんじゃないかと 考えてしまう。

いむくんが壊れない限りは、 見守りたい。

へったくそな嘘つきも できなくなるまで、 壊れないといいな。

壊れる前に 対処しておきたい。

矛盾した心にイラつく。

とりあえず、 いつも通りいむくんと 話そう。

何も出来ない、 やったところで、 邪魔なだけかもしれない。

無力な自分が本当に、 大嫌いでしかたがない。

僕の恋人は、 優しすぎる人です。

最近寝る前に、 辛くないか聞いてきます。

僕の心を、 グサッと刺してきます。

暗い部屋の隅で 泣いてる時は、 何故か声も聞こえません。

彼は、 僕が泣いてる時、 喋らずに 何をしてるのでしょうか。

いつも通り返せているか、 いつも不安です。

気持ち悪いくらいに 不安が積み重なる。

今笑えているのか、 今話せているのか。

優しすぎるから、 離れたくないんだ。

離れたくないから、 僕はいくらだって明るくいるよ。

二重人格とか、 そういうのじゃない。

ちょっと暗い部分を、 隠してるだけ。

早く、そんなの壊さないとって わかってるのに

…君が来てくれるのを、 待ってる僕が本当にわがままで、 だいっきらい。