えくぼに酔いしれて、、[2]

心のどこか奥の方

ほんのちょっぴり分かってた

でも

認めてしまったらそれは

自分自身が苦しむ事になるだけ_

成人式なんか

行きたくない

特に思い出もない私の中高の時間

不器用？

わかんないけど、

私は嫌われてるのがお似合いで

高校ではひよりもいて

理解してくれる人が近くにいて

友達を作る事が出来てた

男の子と話すのが苦手だった私

高校に上がって桜を浴びる私は

やはりこのときも

目立つ事だけはないようにと

考えていたように感じる

東雲とは

中学入りたての頃

振り返った姿に

カッコいい

って思った真面目君

そして

元彼である__

あいも変わらない口の悪さ

中学の頃は2人で一匹狼で

人に嫌われたもんだ

でもひよりは優しかった

もうかれこれ7年目

ひよりと友達になれて

本当に良かったと

成人式さながら思う

このままだと

この2人は完璧に怪しい

通りすがる成人供が

怪しい目を向けていた

あ

2人が同時に声をあげた

スーツを着こなして

茶髪のさらっとした髪を

同じ方になびかせている

白い肌

友達と他愛のない話をする

そして

私が最も嫌いな

えくぼをみた___

相変わらずじっと観察する2人

止めながら

でも

ちゃんと見ていた

かっこいいとか

認めなきゃ

思ってないも同じだ

認めるもんか

私が苦手だったアイツの友達

私を見ていたあの目を

本当に忘れることはできない

これは正直言って

辛かったとしか言えない

私は

こうして強がることで

自分を立たせるしか無くて

本当は

余裕がなかったことなど

何度貴方を見ていたか

すれ違い

笑い懐かしむ最中

私はただ一つにしか

目が行かなかった

もう

嘘がつけなかった

目も

心も

認めたら

途端に心が重くなって

ズンと感じた

好きになるのは自由だ

でも

同時に

叶わないものを追いかけること

見えないものを追いかけることと

同じことを意味する

触れて、恋して

ドキドキして

そんな事は恐らくない

天地がひっくり返ろうとも

私の肩に手を置いて

そっと背中を押すように

でもひよの手は優しく

怖いが大半を占めてる

拒絶されるのが怖かった

だってきっと私は

5年前のまま

好きなのだから

最後にいた彼氏の時も

恋愛映画を一緒に見ていた時

ふと、思い浮かべていた

彼氏に申し訳ないと思いつつ

心の奥底にこびりついていた

これで

どうなろうと

決着をつけたい