雑談るーむ。

息が詰まる。

このトラウマという名の箱の中

私はトラウマに縛られている

どうすることもできない

自分から抜け出すことは出来ないかもしれない。

息をするのが苦しくて、辛くて

私に縛りついたのは

学校というトラウマ

人間関係はボロボロ

勉強もできない

運動神経だって良くない

いる意味のない存在。

存在感が薄いと言われることも。

毎日のように言われる

悪口、陰口、小言。

私の耳には全てに近いくらい届いている。

周りの人達は平気で嘘をつく。

そしてまた容赦なく裏切る。

ずっとずっと縛られたまま

自由なことなんてできない。

ああすればこう言われる。

私の言動は限られている。

早くここから出してほしいのに

助けを呼んでも誰も来ない。

ああ、そっか。

私は元々友達なんて少ないし

助けなんてこないよね

縛られて、苦しんで

いつかそのまま

トラウマの箱の中で

深い深い眠りにつきそうだ。

覚めることのない

眠ったまんまに。

そうなったとしても

誰も何も言わない。

それでもいいんだ。

みんなが幸せになってくれるなら

私はどうなってもいい。

どんなにボロボロになっても

倒れても。

死んだってみんなが幸せならそれでいい。

私は楽になって、皆は喜べば

お互いさまでしょ？

ふふ、良かったね

でもね、死ぬのは怖いんだ。

…わがままでごめんね？

死んで欲しいよね、

生きててごめん。

中一の時の誰かさん

助けられなくてごめんなさい。

今さら謝っても無駄よね、

あの時の自分はどうかしてた。

だって私、小学生の時経験したじゃん。

そして今もしてるじゃん。

なのにさ、なんで私は何もしなかった？

…なんで？

苦しいとか辛いとか、私が絶対分かってんじゃん。

なに、嫌われるのが怖かった？

もう十分嫌われてるよ。

何してたの

昔の自分にホントにイラつく。

はぁ、私のせいで何人被害者できた？

ほんとにさ、助けられないなんて最低じゃん。

やっぱり中間はキツかった。

毎日毎日板挟み

"こっち"と"あっち"に分かれてる

私はどちらを選んだだろうか。

もちろんどっちも好きだった。

もしあの2人じゃなかったら

きっと私は嫌われていた。

私は消えるべき人間。

何もできなかった、しなかった。

努力すらできてない。

なんで、なんで？

"こっち"と"あっち"は毎日喧嘩して

みんな仲良くして欲しかった

でも、無理なんだって分かった。

誰といても楽しかった。

でも罪悪感は残った。

それは今でもその人を見る度に

ずっとずっと

私の心は傷んでいる。

1番ツラいのはその人のはずなのに。

なに私が気にしてんのって思うかもね。

でもそれくらい申し訳なかったんだ。

それくらいその人が

大切だと思ったから。

話ズレたね。笑

まあ、この投稿はあんま気にしないでください笑

病んでないです。