思い出したくない…

⚠注意書き⚠ 暴力的発言や暴力が出てきます

〇〇の部屋は廊下兼部屋で元姉の部屋を貰えることになってます

11年前

リビング

ぼこっ

今はほとんど会話の内容なんで覚えてない

けど元姉が殴られてる時私は咄嗟に私もされるんだそう思った

タッタッタッ

〇〇の部屋

姉〈ごめんなさい泣

この時私は誰にも助けを求められなかった

私は無理に寝ようともした

けど、元姉のキャンキャンうるさい泣き声のせいで私の恐怖は余計に深まった

お母さんに助けを求めよう、そう思った私は馬鹿だったみたいだ

元姉の部屋

私が目の当たりにした光景は お父さんは元姉の上に馬乗りになっていて〇ってる状況だった

お母さんも今は助けてくれないんだ

なんて私は思ってしまった

〝誰か助けて〟そう思っても誰もこなかった

神様なんて最初っから居ないんだそう思った

泣きすぎて私は過呼吸になりかけた

私の呼吸は徐々に浅くなっていった

神様は残酷だなんて今まで思っても居なかった

でも幼い私でもわかった〝神様なんて居ない〟

気づけば私は気絶をしていたらしい

怖いのはもう収まったはずなのに

まだ心臓が痛くて夢にも出てきた

今でもこのトラウマは消えない 扉の音も甲高くて大きい声も元姉の部屋も元姉の私物も今は全てが怖い

好きな人が居れば少しはマシだった、けどトラウマを完全に消すことは出来なかった

今でも時々脳内に過って呼吸が浅くなって泣きそうになる

いくら好きな人の声を聞いても好きな人に慰められても呼吸は浅いままだ

今は…もう□さん以外信じたくないそう思う度私は束縛をしちゃってるんだと思う

ほんとに申し訳無い勝手に全てを信じようとしちゃってるから…

トラウマなんて消えないこともあるのはわかってたし私にはないだろうそう思ってた私はほんとに馬鹿だった

何をしてもこのトラウマは消えないし少しでも似たような状況があれば心臓がヒュッってなってずっと呼吸が浅くなるかもしれない

それでも…トラウマを少しでも緩和させてくれてる□さんにはほんとに感謝しかない

こんな私でも真剣に話を聞いてくれて怖かった事を言ったら私の心を落ち着かせてくれる