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さっき
小さい頃の話をしたんですが……
母は、怒られてる時に、庇う事は、1回しかありませんでした。
1回しか無いってやばくないですか？それとも僕が覚えてないだけかもしれません
庇ってくれたのは、僕が算数の計算が遅かったり、出来ない時に
頭を叩かれた時です。
その時僕は、泣いてましたが、何に泣いてたんだろうと思いました。泣き止んだ後
母が庇ったのは、多分、暴力を振るわれている子供を引き取る人達が来ないようにする為でしょう
僕は、庇って欲しくなかった
どうせなら、離れたかった
楽しく、感情を見つけたかった。小さい頃の僕はそう思ってました
今では、離れたくない。責められたくない。その意思が多いです、
責められると僕は、狂ってる精神がもっと狂いそうで自分では、無くなってしまうと考えてしまって怖いんです……。
たった、3人(僕合わせないで)しかいない家族を許してください。
僕は……傷ついていい……。大丈夫だから。
僕が助けて欲しいのは、家族からじゃなく
狂った自分から助けて欲しい
願いが叶う事などない。というか、叶わなかった。
小さい頃、「家族が幸せに暮らせますように」と願ったのに、叶わなかった。神様は、叶えてくれなかった。
僕は、神様を信じてた……。
叶わなかった。
叶えてくれなかった
そんな……神様を……僕は……憎んではないけど……許したくは……ない……です……。
後で、辞める投稿出すね。
コメント
41件
こんな時にに、何も言えなくてすいません、 何も言えなくて、ごめんなさい、私は、支えることは、出来るのでしょうか、 隣で、泣いて、笑って、支える事は、私には、出来ない、隣にいることすら出来ていない、 人を支える事は、私には出来ていない事が分かりますね、 何も出来なくてすいません、 支えて上げれなくて、ごめんなさい、けど、生きてくれて、ありがとうございます、
僕の願いは、、、、「僕の事を忘れて楽しく過ごして欲しい」これだけ……。また会おうなんて、言わないで欲しい。このわがまま、フォロワーさん全員が叶えて欲しい。
そうやって自分を追い込むの辞めなよ。わかるよ。自分が悪いんだって責めたくなるのは、でもさ自分を責めたってなんの為にもならないじゃん。LANAが1つでも算数を頑張るとかそんな努力すれば、神様だって許してくれるんじゃないの？LANAの頑張ってる姿を見ればすこしだけでも願いが叶うんじゃない？自分ばかり責めるんじゃなくて、家族の為に努力するのが1番大事な事なんじゃない？
