ｵﾜﾗﾃﾞ

やっぱり、謝るべきなのか？

あれは間違いだとか 照準が定まらなかっただとか

ただの独り言なのに、自分に嘘をついた

本当は怖い

アイツに心の底から嫌われるのも

アイツに怒鳴られるのも

全部全部、文句が言えないから怖いんだ

……現実は、それほど甘くなかった

この病を、治したくない

その俺の意思は通用しなかった

俺は薬が嫌いだ

抑圧される事でグチャグチャになった自分を無理やり型に当てはめて直すなんて

そんなの気持ち悪い

治すのも嫌だ。直されるのも嫌だ。

精神病で入院したわけじゃない。 だから退院の日は決まっていた

でも

……吐こうとしたのに、上手く吐けない

飲み込んでしまった

嫌だ

嫌だ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

吐いた

気持ち悪くて

何度も何度も

胃酸が枯れ、喉が焼け、何も吐けなくなっても

身体にまわる”毒”を吐き出したかった

そして、気付き始めていた

背を叩かれ、呼吸しようとすると飲み込んでしまう状況の中、力だけで抵抗するのは無理があった

こうして抵抗する患者の対応には、おそらく慣れているのだろう

……薬が怖い

人格をも変えられてしまう気がして。

吐く度、喉が枯れた。

特別痛むわけではないけれど、少し嗄れてしまう。

当然、心配はされた。

でも、大丈夫だと偽った。

心配すべき場所が違うのだから。

薬が怖いとか、毒がどうこうとか言ったところで、今の俺は｢精神病患者｣なんだ

きっとヤバい奴を見る目で見られるだけだ

それよりも、思った