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living proof～生きた証～

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living proof～生きた証～

第4話 - 4日目

17

2026年01月27日

#病み投稿

#病み

#病み系

#病み期

#病み投稿…なのかな？

#疲れた

みや☆(みんや)

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みや☆(みんや)

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なう(2026/01/27 23:11:52)

やだよ、

こわいよ、

だから自分が嫌になる、

塾も

LINEも

全部

キャラを作らないと

嫌われるかもって思って、

怖い、

でも、人に言えない。

だって言ったら迷惑になるから。

ほんと、自分が嫌になる、

みんなに気を遣わせて。

私は何がしたいんだろう。

1人が嫌なのに、

みんなにかまって欲しくても

言えなくて、、。

じゃあ私は生きる意味なんてあるのかな、、

見放されるのが怖い。

キャラを偽るって言うか、

自分の本当の姿を

隠してるのが

いちばん辛い。

本当の姿を出しても

きっとみんなは

嫌わないって信じてるけど、

嫌ったらどうしようって

怖い、

こんな自分なんて

居なくなればいいのに、

みんなの記憶に残らなければいいのに、

なのになんで、

みんなと一緒にいたいって思っちゃうんだろう。

やだな、

私最近おかしいや、、

今日は

塾に行った。

そしたらうちの

ママのこと思い出しちゃって、

怖くて、

でも体調不良なんて言ったら

ママが迎えに来ないといけないから、

殴られそうだと思った。

だから体調不良なんて言えなかった。

最近ずっと胸が苦しい。

ほんとなんなんだろうな。

自分って存在はなんなのか、

友達にも嘘つかれて。

だいすきだよ

って

嘘つきのだいすき

なんていらないのに。

本当のだいすき

が欲しかっただけなのに

人を信用出来ない、

本当だよって言われても、

怖いの、

みんな裏では私の陰口言ってるくせに、

表では

本当に大好きだよ

って。

言うことは簡単。

でも

行動で表せないの。

どうせみんな私の事嫌いだもん

どんな私でもいや、

それなら私の居場所ってどこにあるの、？

どこにもないじゃん、

嫌いって言われるくらいだったら、

関わんなければよかった、

いやなの、

こわいの、

嫌われるのが嫌なの、

こんな私でも大好きって言えるの、？

無理だよ、

相談もろくにできない、

それに

人の相談も聞くことしか出来ない、

勇気出せない

じゃあもうだめじゃん。

何も出来ないのに

ここにいていいはずがない。

これまでもそうだったから。

何も出来ないなら

居場所なんてないって

出てけって

生まれてこなければ良かったって

何回言われたと思うんだよ、

私だって、

生まれてきたくなかった。

でも、生まれてきちゃったんだよ、

私、生まれて来なければよかった。

いつもいつも不安で、

怖くて、

なのに私なんかが生きてていいはずがない。

相談もできないし、ろくなことも出来ない。

私ができることは相談を聞く、雰囲気を明るくする

これくらいしか出来ないの。

それなのに私が生きてていいはずがない。

もう、やだな、

疲れたよ、

早くこの世からばいばいしたいよ

ほんと、私、バカみたい、

一人で悩んで

一人で居なくなりたいって思って。

自分勝手でごめん。

こんな自分が嫌い。