自分のこと。

自分は剣道部なんですけど、

剣道強い学校行ってて、

でも剣道好きじゃないんですよ。

無理やりやらされた、みたいな？

本当に身体的にも、精神的にも

辛くて。

学校で「剣道部だから～」

それを言われるのが1番嫌で。

私は他の人よりも

運動も出来ない

勉強も出来ない。

気遣いも出来ないし。

他の剣道部よりも劣っているんです。

だから、余計嫌になって。

部活も嫌だし。

剣道なんて、ただ、苦しいだけだって思ってます。

だから、逃げるために

死にたかった。

1回だけ、辞めれるチャンスがあった。

だけど、怖くて辞めれなかった。

本当に自分はダメダメだなって

毎日思う

思うだけじゃダメだけどね。

これは単なる愚痴です

私は莉犬くん推しです

でも、さところ、るぅりーぬは地雷です。

友達はこれを知ってるんです。

なのに。

「ジェルくんはなーくん」

「さとみくんはころんくん」

「莉犬くんはるぅとくんだから」

そう言われて。

凄い悲しかった。

剣道のためだけに、

通ってる学校だから、

本当に苦でしかない中、

初めて友達になれたのに。

その日からだんだん距離をとってる。

あーあ。

もう学校に行くの嫌だな。

一刻も早く、

地元に帰りたい。

地元で何もせず、

ゆっくりと過ごしたいな。

自分は、月曜、木曜の朝に2時間かけて

電車に乗って学校に行きます。

水曜、金曜は2時間かけて地元に帰ります。

結構辛いんですよ、w

朝は始発だし、

帰んのは、早くても8時くらい。

家事だってほぼ自分がしてる。

生きててさ。

辛いのなんて当たり前だけど、

逃げたいよ。

自分ってそんなに言われるほど

我儘かな？

お父さんもお母さんもさ。

自分が死のうとしたら、

「親不孝者」っていって

怒るしさ。

別に何を言われてもいいよ。

だけどさ。

自分の考えを否定しないで。

自分の推しを馬鹿にしないで。

本当に馬鹿馬鹿しい。

何もかもが嫌になる

自分だって

苦しいよ。

辛いよ。

しんどいよ。

ねぇ、

1度でも本当の自分を見た事がある？

小さい頃は見てたかもだけどさ。

今は見てくれてないよね。

自分は剣道で高校行きたくないし。

なんで？

剣道をやらないっていう選択肢はないの？

自分が剣道嫌いなの知ってる？

まだ死にたいって思ってるの知ってる？

今、辛いの知ってる？

逆にさ。

何を知ってるの？

本当はさ。

小二の頃から死にたかった。

だから、赤信号を歩いて渡ったんだ。

だけど、その事を言っても、

学校の先生も

お母さんも

心配してくれなかったね。

結局、そんなもんなんでしょ？

愛してくれてるのって。

もう、わかんないよ。

、、、誰でもいいから

自分の傍にいて欲しいの。

自分の傍で自分を

慰めて欲しいの。

今はそれをして欲しい。

もっとちゃんと自分のことを見て欲しいの。

現実では誰も見てくれないからね。

ここまで見てくれた人、

ありがとう！

話がごちゃまぜでごめんね

これが自分の思いだからさ。

それだけはわかって欲しい