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うん…こっちこそ仲良くしてくれて、コメントもいっぱいくれて、ありがとうね。私も大好きだよ。
うん… 自分のしたい事だけしな 限度はあるけど、 楽になるならなんでもしな 私を傷つけて満足できるなら、私を傷つけてもいいから とりあえず、やりたい事をしな 自分自身を傷つけるような事はしないでほしいけど…
やりたいことをすればいい 止められてもしたらいい 自分のやりたいことができない世界なんて苦痛でしょ？ いつでも頼っていい 色んな人に頼っていい りあるでSOSを求めれなかったら 「ここ」でいい メンタル弱くても仲間がいる これから強くなろ
電車の中でも寝る前のベッドの中でもサクサク快適に。
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まじ病んだw
また病んだw
最近ほんとに病む
リアルではあんまり人に「病んだ」って言えないから。
此処(ネット)ではいっぱい愚痴言わせて？
いっつも、迷惑かけてごめんね？
ちゃんと「ごめん」って思ってるんだよ？
ほんとにごめん。
皆はね？
大好き過ぎてその人に一生を捧げてもいいような人に
私の全く知らない人と
「えぇ?!○○くん♡♡くん推しなん?!まじか！友達なろ！」
とか言ってるの聞いた事ある？
私、さっき聞いちゃった……
私ってさ、
めっちゃ見かけによらなくってさ？
なんでも出来そうなアホみたいな見た目しててもめっちゃヤンデレとか、メンヘラだったり、病みをすぐに抱え込むタイプだったりするの。
メンタルも家族や周りと比べると人一倍弱いしね？
ちょっとしたことですぐ病むような
弱い人なの。
束縛とか、独占欲強いのは重々承知なの。
でも、だからさ、
私の前では他の人の話とか、推しと家族以外の話とかしないで欲しいの。
昨日もさ、めっちゃめちゃ病んで
お姉ちゃんの部屋の壁破壊した。
めっちゃ怒られて(家族に)
また病んで、
もう、なんにも出来んよ。
誰か、助けて？
私の家族や上面だけの友人は
「なにかあったの？」
「私に頼って！」
「なんではっきり言わないの？」
「溜め込んじゃダメよ？」
私の気もしれないで。
私も良く言うよ、この言葉
話せるならすぐに話すよ。
だって抱え込んでも辛いんだもん。
でもさ、
ママやばあばはホントの事や私の本心を言ったら怒るでしょ？
上面だけの友人だって、心配してくれるけど行動とかに起こそうとしないじゃんw
もう、どうしたらいいのよ、
私、ネット上でしか生きれないみたい。
もう、生きたくない。
もう、死にたくない。
ずっと、幸せでいたいのに。
嫌だ。
ママ、精神科連れてってくれんかな。
最近自分が何考えとるか分からんけん、怖いんよね。
誰か、楽になる方法を教えてください。
私を、助けて。
リスカとかはめっちゃ耐えてます。
正直「やっちゃダメ」って言われるとやりたくなるタイプなんです。
でも痛いの嫌いなのでちょっとやろうと思う勇気も出ませんし
お姉ちゃんとやらないって約束したから。
病んでる原因のひとつとして、多分
「自分の思いどうりにならないから」
とか、
「周りの人と自分を比較している」
っていうのがあると思います。
でもこれは私じゃあ止めることは出来ません。
いつも、ごめんね
そして、ありがとう。
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