初恋の彼と、病気の私

親愛なるたつはへ。

急にこんな手紙、ごめんね。

黙ってたんだけど、ずっと前から余命が 宣告されてたの。

その時は確か…半年だったかな？

信じられなくて、受け入れられなくて。

まさか半年しか生きられないなんて、

でも倒れていくうちに、本当に死んじゃう って実感して。怖くなっちゃって。

だから話せなかった。話したら受け入れて しまいそうで。何か変わっちゃいそうで。

でもそれからの日々、なぜか楽になった。

何も思わず考えず、楽しい日々だった。

でも体育祭で倒れて、車椅子になった時。 あの時はもう、あーもう終わりだって。

覚悟してたんだ。でも生きられたのは、 きっとたつはとゆあのおかげだね。 本当にありがとうね。 まぁここで「何もしてない！」 ってのがたつはの、 お決まりパターンだけど。笑笑

それからどうしても伝えたいんだけど。

ずっと好きでした。 それだけ嘘のない気持ちです。

忘れないよ。恋した日々を。 恋した意味を。

今まで沢山傷つけてごめん。

何かやらかす度に、たつはのせいにして、 本当ごめん。怒ってるかな？

もう一度生まれ変わったとしたら、 またたつはと出会いたい。

また恋したいと思ったよ。そう願ってる。

だから、私は泣かないまま、笑顔で旅立つ ことを誓ったよ。

今日も明日も明後日も、もうダメだって なったら、静かに泣こうかな？笑。

そしてまた3人で、「会えたね」って。 笑える日まで、ずっと覚えてるよ。

もう一度最後に、言わせて下さい。

ずっとずっと、心から好きでした。

かけがえのない親友へ

ゆあ、元気にしてる？この手紙を読んで いるってことは、もういないんだね。 今まで沢山迷惑かけて傷つけてごめん。

ゆあの難病に気付けてたら、どれだけ ゆあが楽になれただろう？でも、 これで良かった。逆にそれで傷つけて いたかもしれないから。

ゆあの手紙、短くてごめんね。でも、 もう時間がないから。これでも、手が 震えてて書けなくなってきてる。ごめん。

出会ってくれてありがとう。ゆあは 私の宝物だよ。

ゆあといた時間ほんと楽しかった。

最後に写真撮りたかったなぁ。

また会おうね。その時は、笑顔で、 「会えたね」って言えるように。

ゆあ、大好き