忙しない日常に微かなスポットライトを

最近、あるいは元々だったかもしれない

自分がすっごく泣き虫だと思う

みんなが泣かずに耐えられるラインが

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これくらいだとした時に

わたしが耐えられるラインは

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これくらいしかない

すぐにラインを超えてしまって

すぐに泣き出す

めそめそ泣く私を見ながらみんなは

そんなくらいで泣かんのんよ

なーんて笑いながら言う

たまには泣くなって怒る人もいる

しょーじき私だって泣きたくないし

これくらいで....とは思ってる

私だって泣きたくない！

そーんな気持ちを理解してくれる人は中々いない

みんなに怒られて、変な目で見られて

それが辛くてまた涙が出てくる

こんな私でごめんなさい

めんどくさいですよね、

すみませんすみません

でもそれは性格だから

治せないから

あーあ、やんなっちゃう

唯一気持ちを理解してくれる子がいた

その子はいとこの子だったんだけど

その子とただただ色んなことを愚痴り会う

その時間が大好きだ

いとことお風呂に入ってる時

お互いが最近イラつくことについて話す

私は私の立場での辛いこととか

いとこは友達関係の話とか

こっちが話すのはもちろん楽になって楽しいし

いとこの話を聞くのも楽しい

お互いが辛いこと吐いて

お互い共感し合って

ふたりで傷を舐め合う

そうすることでお互いすっごく楽になる

相手のアドバイスとかで元気が出る

自分は持ってないポジティブさが

その明るさが

私の心も照らしてくれる

でもだーいすきなその時間だって

長いと大人に怒られるし

そもそもあまり機会が多くない

話したいことはたくさんあるのに

話す時間が少なすぎて話せない

それはそれですっごく辛い

私はみんなのように要領よく生きられない

みんなみたいに物事を軽く考えれない

ほんとに生きづらいなって最近思う

変われるならっていつも願う

でも、変わることなどない

いっつも誰かしらに怒られて

その度に泣いて

ばっかみたいだよね

でも、止めようがない

自分なんて大嫌いだ