家族には 愛がつきもの

リクエストありがとう ございます っ 👍🏻💞

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さいきんね まま のちょうしが わるいの

よくせきしちゃったり

たくさんねちゃったりしてるの

そんな まま はぼくからみたら すごくほそくて 、 しんどそう

でもね

( がち ゃ

ぱぱ はかえってくると いつも ぼく をみてきげんが わるくなるの

まま がしんどくなっちゃってる のもきっと ぱぱ のおきげんの せいなの

それをわるくしちゃってるのは ぼく だから

ぼくがいなくなれば まま はしあわせにくらせるのかな

さいしょから ぼく なんて いなけりゃよかったんだ

うまれてこなきゃよかったの

こうやって まま のあたたかさを かんじられるのもいまだけなの

もう ぼく はここからいなくなる んだから

まえ 、 ぼく みちゃったの

らくにしんじゃうほうほうが あるんだって

そのほうほうなら ぼく にでも できそう っ ておもったの

まま はやさしいからこんな ぼく もしんぱいしてくれるんだよね

だいじょうぶだよ

まま はこれからは ぱぱ と ふたりでしあわせにくらせるん だもん っ

いなくなっちゃうまえまでは げんきでいなくちゃ

しんぱいかけすぎちゃったら また ぱぱ におこられちゃうや

ううん 、 そんなことないの

まま からのおおきなやさしい あいはね

ぼくにたくさんた ー くさん つたわってたんだよ

ぼくずっとしあわせだったんだもん

まま が ぼく に 『 あいしてるよ 』 っ ていってくれたこと

ずっとわすれないよ

これいじょういたら ぼく ないちゃうや

はやくおふろいかなきゃ っ

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あれから15分後

隣で まろ がかたかたと震えて いるのが写る 。

最近俺自身の様子が可笑しいと 感じることがある

俺には子供なんて必要ない

むしろ邪魔まで感じていた俺が 息子である いむ に

手を上げることが出来なくなった

なぜだろう

単純に可哀想

そんな感情が芽生えていた

まろ が今も相変わらず震えており 先程俺は いむ に強く当たり 過ぎてしまったように感じる

この気持ちはなんだろう

わからない

俺はこんな気持ち知らない

まろ がしびれを切らしたかの様に リビングから飛び出していった

するとしばらくして

がた っ という音と共に なんとも弱々しい声が 聞こえてきた

まろ に何が

そんな思いを拭いきれず 俺もリビングを飛び出していった

が 、 そこには まろ が崩れ 何かを抱きかかえながら 小刻みに震えているのが 見えた

それも いむ を

もしかして

思ったときには遅かった

なんとか生きてはいたみたいだ

なんだこの胸騒ぎは

苦しい 、 胸が締め付けられる

わからない 、 怖い怖い

冷たい いむ を抱きかかえてる まろ も

どんどんと体温が下がって いる

きっと恐怖からだろう

俺には何ができるんだ

今まで散々罵声や暴力を 振るっていた息子に

そんな考えを抱きながら俺は 病院にむかった

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この無機質な廊下に響く 機械の音

それと共に俺の腕の中で 啜り泣く嫁

そんなごちゃごちゃな環境の中 俺は先程から抱いていた 感情の答えを知った

愛情だ

俺は俺が気づかないうちに いむ に愛情を向けていたんだ

子供として

大切なたった一人の息子として

なぜ今まで気づかなかったんだ

手術室には手術中の文字が 消えることなくついている

それが俺の中である 悲しみのようで

消えなくて 、 消えてほしいと 思っていても自分にはどうしようも できないこと

でも

ただ助かってほしい

今の俺はそんなことしか 考えられなくて

手術室の電気が消えたことに 気がついたのは まろ が 泣き崩れたときだった

まろ の涙にはただた 思いがたくさん詰まった涙だった

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2週間後

あれから俺たちは毎週の ように出かけるようになった

家族との時間は永遠ではないことを 知ったから

これからは一秒たりとも無駄に したくはない

それであったはずの幸せが 失われるのはいやだから

子供の成長が親の1番の 幸せだと初めて知った日 。

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