逃避行の終着点

PM 22:30

あれから一時間ほど経ち、私たちは風呂を済ませ、備え付けの部屋着に身を包んでベッドに入った。

問いかけていたはずなのに、いつの間にか不安が滲み、彼は独り言のように呟いた。

彼は突然、鋭い口調に変わった。驚いて目を見開く私を前に、涙を滲ませたまま言葉を続ける。

声を荒らげたあと、彼の手が伸び、私の服を乱暴なほどの力で握りしめた。

声を殺すこともできず、彼は泣いた。崩れるように涙が溢れた。拭っていい立場ではないと、痛いほど分かっていた。

涙を拭う代わりに、私は力の限り彼を抱きしめた。

言葉のあと、照れ隠しのように小さく笑った。

言葉を聞いて力が抜けたのだろう、彼は私の胸元でそのまま眠ってしまった。

一度口にしてしまえば、思考も、込み上げる胃液も、震えも止まらなかった。

ずっと前から分かっていた。それでも認めなかったのは、壊れないための自己防衛だったのだと思う。

幼少期、心が限界に達した夜があった。

理由も告げず、私は家に戻らなかった。

二時間後、警察に保護され、連絡を受けた家族と警察署で再会した。

両親の表情は、怒りとも恐れともつかない歪みを帯びていた。

その歪んだ表情を見て、私は初めて、大人が怖いものだと知った。

家に足を踏み入れた瞬間、父の暴力が始まった。

言葉も、音も、すべてが私を追い詰めていく。

逃げ場のない空間で、体が先に限界を迎えた。 私は、その場で吐いた。

それを見た父は、ためらいもなく言葉を投げつけた。

「穢らしい」「お前が悪い」 感情のない声で、責任だけを押し付けるように。

結局その日は、起きたことの後始末をすべて自分でさせられた。

痛みが残る身体を引きずるようにして風呂に入り、何も考えないように洗い流した。

そして、そのまま布団に潜り込んだ。 あの日は、それで終わったことになった。

いつの間にか足はトイレに向かい、吐息と一緒に中身を吐き出していた。

終わりの想像が次々と浮かぶ。この場所が分かったらどうなる、失ったらどうする。そのリスクが、思考となって頭の中を占領していた。

中身は空なのに、身体はまだ吐くことをやめてくれない

そんな時、不意にトイレの扉が開いた。振り向いた先に立っていたのは、剣持さんだった。

目の前の彼の顔が両親と重なった瞬間、自分自身がひどく醜く思えて、耐えきれず吐いた

目の前で吐いてしまった自分の情けなさと、彼を両親と重ねてしまった罪悪感で、私はもうどうにかなりそうだった。

私はパニックで呼吸困難に陥った。髪を無造作に掴み、狂ったように謝り続けた

混乱したままの私を、彼はそっと包み込んだ。彼の匂いが、不思議と私を落ち着かせてくれた。

何一つ口にできず、私はただあなたに縋った。その匂いが優しくて、涙が止まらなかった。

こんなに情けなくてごめんなさい

スクロールorタップお疲れ様でした🍵

正直どんなふうに終わるか不安です、わたしが() 次回作 500♡ モチベがありません😭😭

kgtyっていいですよね🤭💕