らんらんそーーーしゅーーー編

ﾋﾟﾋﾟﾋﾟｯﾋﾟﾋﾟﾋﾟｯ

今日も朝が来た

アラーム音で目を覚まして、アラームを止める

今日も目を開けるとカーテンの隙間から柱の様に一直線に差し込む太陽の光

嫌になるぐらい明るい

そうやって勝手に自分を‘可哀想な奴’にして1日が始まる

今日も死ねなかった

そうやって絶望感に浸りながら真夏だけどどこか冷たい床に足を付く

今日も普通な挨拶を交わす

できるだけ自然に

暗くもなく、明るすぎない

偽りがバレない様慎重に行動する

そう言われて席に着く

一口頬張る

美味しい

安心できる味だ、食べ慣れた、優しい優しい味

今日もこう言うところで幸せを感じてしまう

苦しい

眩しい

自分の胸に空いた穴が痛む

もうずっと空っぽなのに

何にもないのに痛む

なぜだろう

ーーー✂︎ーーー

そうやって

今までもこれからもこんな毎日を過ごしていく

幸せだけど、苦しい日々

毎回、毎回。

自分に持ってない物、自分より優れている人を見るのが辛い

嫌いだ

こうやって特別苦しい訳ではないのに、悲劇のヒロインぶって…

いじめられたり、虐待されたり、過去に辛いことがあった訳ではない

自分より苦しい人なんて何百、何万といる

それを1番痛感してるはず

なのに

勝手に苦しくなって居る自分が居る

なんてダメな奴なんだろう

そう今日も思う

何回目だろう

だが

もっと、もっと頑張らなくてはいけない

それだけわかってる

やっぱり空っぽな心に嘘は重すぎる

夜ご飯

悪気なんてない

ただの日常会話

でも

俺はそんな言葉を求めてる訳じゃない

頑張ってないなんて勝手に決めつけないでほしい

でも、簡単に俺の努力を知ったふりして語らないでも欲しくない…

はぁ

俺ってめんどくさいなー

『頑張ってる』も『頑張ってない』も

どっちも嫌なのにあんな事言って…

ダメだなぁ

でも、頑張ってないって言われる訳だし、もっとがんばらなくては…

…

なんで？

なんでこさめのちっちゃじゃ努力は褒めて

俺の大きな頑張りを誉めないの？

…ダメだなぁ

弟と比較して、嫉妬して、落ち込んで

そもそも俺の努力が足りないだけだし…

…

0時までやるか…

とりあえず勉強の時間を決めた為、早めに風呂に入ろうと皿を下げる

やはりここが落ち着く

1人

それだけで自分の本心を吐き出せる

1人の時だけ胸の穴が小さくなり、楽になる

不意に出た本音

確かに疲れた

中途半端に愛されて

中途半端に愛されなくて

あぁそうだ

嫌ってくれれば

そうしたら生きる意味がなくなり

誰かを悲しませる事もなく

こんな地獄からおさらばできる

数週間後

これだ

数時間後

体育祭当日、終了後

今しかない

これで良いんだ

やっと

今までの聖人らしい言動が

全て

全て演技だったら

そう知ったら

嫌いになるよね

息を切らす

息を整えて今から行く空を見上げる

曇りだ

こんなので良いんだ

変に取り繕わなくて良い

これぐらいが

空に向けて手を伸ばす

雲を触ろうとしたが、空を切る

だが良い

もうどうでも良い

フェンスに座る

どんどん自分の胸の穴が広がっていく

きっとどこかで死にたくないと、そう思って居るのだろう

だが

そんな気持ち知らない

俺にはない

俺は死にたい

あーあ

来ちゃった

どうでも良いじゃん

俺なんて

幸せに生きてよ

とにかく

もう良いか

そんな本心をこぼして俺は落ちる

は？

なんでよ

嫌っててよ

辞めてよ

最期の最期で

もう手遅れだって

落ちてるのに

いるまが何か言った瞬間

俺の身体は地面と強くぶつかり

ｸﾞｼｬｯという音が聞こえる

痛かった、だが苦しくはない

最期見た景色は

空ではなく

俺の名前を呼び泣きながら落ちてくるいるまだった

その後は目も見えなくなり、鼻に刺さる鉄臭さだけが残った