辛い過去夢小説的な？ﾊﾊ

私はこの時まだ知らなかった 辛いトラウマになるなんて

楽しかったのは最初だけだった そのうち幼稚園が嫌だと言い始めた

楽しい思い出もあったのに

なぜかわたしは幼稚園の頃から

暗かった

色々あって仲良くなった

でも親友はみんなにも優しいし わたしなんかとは比べものにならなかった

わたし期待していたのかもしれない （いつか親友が毎日のように話しかけてくれるのを）

ある日

その頃は色水や折り紙が流行っていた

そんなわたしをみて先生は

あぁいつかこんな大人になれたらな

当時はそう思った

それからもう年長になった

その頃には少しだけ親友のおかげで明るくなった

小さい頃はそう思っていた

今となってはすごくありがたかった

今もはばあちゃんは元気に畑仕事をしていますこないだ腕折ったのに､､つい最近の話気にしなさんな

思えば年長から人の顔色を伺って生きてきた

だから周りにも空気のように溶け込めた

でも明るい人を見るとそこえはいけない

と思ってしまった

悲しんでいる人を見ると駆け寄って声をかけた話を聞いて気分が晴れればいいなと思った

わたしはいわゆる相談役として都合がいいのだろう

私が年中〜年長の時手術をした

喉の手術だった

痛かった苦しかった不安だった

でも乗り切った

卒業おめでとう

さよなら僕達の幼稚園〜 僕たちがまた〜

習い事も沢山していた

英語ピアノ運動この頃はそれくらいだった多分

小学校に上がって

わたしはいわゆるコミュ障だった

話したことがない人心を開いてない人

わたしは怖かった

時が経つのって早くも遅くも感じるよね

2ヶ月後

耳を引っ張る

きっと悪気はなかったのだろう

でも怖かった

家に帰って

包丁を持ち出す

あぁこの癖は治らないんだな

幼稚園の頃からだ

あぁ迷惑かけたなごめん

問題が解決されたのは一年生の三学期だった

わかりやすいほどの舌打ちだった

2年生になっても

男子2人に虐められた

教科書

今教科書を取れないようにされている

廊下では

筆箱をおとされる

辛い

わたしはその男子達の後ろ姿を見ていた

頭の中で言葉がぶつかり合う

声に出ているかわからなかった

いちおう親友が話を聞いてくれていた

そういえば親友と喧嘩したことほとんどなかったなというか無かった

私が困っている時に助けてもらって

親友ちゃんが困っている時助けられないことなんて嫌だ！

いつか恩返しをしたいな､､､

ほんとにわたしはお人好しだ

私のステータス2年生の時 腕力十分の三 脚力十分の四

頭はあまり良くなかった

3年生になって

体育の時間

ドン

その日は大人しく背の高いまぁまぁ仲がいい友達と（お互い余った）男子チームに入った

その日は何をしていてもあの子の言った

（貴方いらない）

と言う言葉が頭から離れなかった

次の日は親に言って学校を無理やり休ませてもらった

でも途中から行ったけどね

本人はやってないと言い張ったんだそう

一年生の時に虐めてきたこと三年生になって虐めてきた子とは少しだけ仲良くなった

でもそんな私のことを

きっといいダシにしていたんだなぁ

その時の私は無口で感情を表に出すのが苦手だった

笑えるようになりたかった

それまでは作り笑顔で偽ってきてたから

便利だよね愛想笑いとか作り笑顔とか

私はやっと四年生の時に少し笑えた

いや笑えるようになってきていた

嬉しかった

皆んなにはいっていなかっんだけど

私幼稚園の時

愛猫を亡くしてるんだ

泣いたよ？

だって生まれてから六年間も一緒だったんだから生まれてから小学校に入るまでの時間だったけど

外飼いだった

幼い私はわからなかった

でもある時

いなくなった

そしてある時ばあちゃんが言ったんだ

死んでた

わたしはその場で放心状態になった

覚悟はしていたけど

急すぎやしないか？

と

おおきなたるのようなもののなかに

6年間一緒にいた愛猫がいた

愛猫と呼べるものなのだろうか

もう見たくなかった

だって

轢かれていたんだから

もう見たくもないよあんな姿

幼い子には刺激的過ぎた

きっとわたしの人生は皆さんよりかは明るいでしょう

きっと

わたしは3年生の頃からスイミングをしいてました

まぁそこでも

いじめられたんだけどね

わたしが乗っている板をひっくり返したり

力を抜いている時に押したりされた

でもわたしは一ヶ月耐えた

そのあとは親に行ったけどね

その頃には友達には

その頃にはわたしの瞳の奥には黒いものがあったと思う

三年生の頃から書いているものがあった

それが

これの原作だ

自由帳や使わなくなったノートに書いていたら

6年生の頃には30冊以上あった

その頃わたしは5年生

習い事は

水泳　体操教室　英語　ピアノ　

6年生になったら

友達もできて

楽しく毎日を送れてきていています

その幸せがいつまで続くのかはわかりませんが

まだまだ書ききれないことがありますそれは二話で詳しく説明したいと思います

6年生になると習い事は

塾週二　水泳　英語　ピアノ　少しだけ体操教室　だった

愛されてるのかな

長女として生まれた

本当は次女がよかった

だって

わたしには弟が1人妹が2人いる

弟や妹がやったことは全部わたしが片付ける

一番弟がストレスだった

だって考えてみてくださいよ

学校でいじめられ家に帰ってもストレスが溜まる家のことォ手伝う普通かもしれませんがわたしには堪えられませんでした

わたしの居場所は

自分が書いている本の中だと錯覚し始めていたのですから

もうその頃には情緒が不安定でした

友達の前では出来るだけ元気に振舞って

たまに愚痴を聞いてもらってほんの少しだけ

でもスッキリした

そして6年生の三学期わたしは

ある人が本当に苦手になった

わたしをいじめてきた人たちよりもずっと

嫌いという感情がもう分からなかったので

苦手でした

だって

都合のいい人なんですもん

わたしは

その人から見て

その人は私のことを嫌いだと言う

でも

いざ私達がカラオケ（親付き）で行くことになると

私も行きたい

いい？

､､､なんなんだよ､､､

地獄耳でごめん

と全部聞こえたことをいいました

そしたら

だまりこんだんです

､､､

別に私はその人から嫌われてもいいです

ですが都合のいい時にだけ寄って来られるのは

嫌なんです

過去のトラウマが蘇るから

都合のいいカモ

わたしは､､､都合のいい人間なんでしょうか？

これを読んで頂きありがとうございます

わたしの愚痴も入っていますが

少しだけ

まぁ

､､､

大変でした

友だちに話しても

きっと相手にしてもらえないと思ったから

話してもごくわずかでした

ちなみにその大親友とは今も大親友です

カレコレもう９年くらいは一緒にいるんじゃないでしょうか？普通に考えたら

小学生卒業までに九年くらい一緒にるんじゃないでしょうか

ちなみに馬が合う友達もいます

ですが悩み事はほんの一部しか言ってません

なぜならしつこい鬱アピールだと思われたくないからです

ここには書けないくらい沢山のことをされてきました

皆さんも悩み事があれば聞きますよ？

ありがとうございました

2話を楽しみにしててくださいね〜

たくさんグロいことなんかを話しますんでー

そして今のことや

本の写真なんかもあげれたらななんて思います

アハ，アハハ〜

皆様僕が明日生きているかわかりませんが

応援してください

それではおやすみなさい🌙

ほとんどがこのフレームでしたね

w

､､､おやすみなさいと言っても寝れないのが僕なんですけどね

よく僕っ子キモイなんて言われなせんか？

わたしは､､､

まだ言われてないですね

なぜかと言うと

人前ではもう出来るだけ僕と言わないようにしているからです

ではさようならあしたもいい一日を

悩み事書き込んでってくれたら嬉しいな

相談に乗るよ？