ごめんなさい。

吐き出させて。

主は別に“性同一性障害”ではない。

体は女だけど、女って括られると違和感がある。でも“男”って括られるのも違和感。

なんだろ？よく分からないけど、無性って言うのかな？そんな感じ。

友達に言ってないから“女なんだから”って言われるのもしょうがないかもしれない。

でも言ったところで

『変なの〜笑』『気持ち悪い』

とかしか言われないのは分かってる。

親にも言えない。違うかな？言いたくない、が正しいかも。

親の性格だと、会社の人とかに主のことよく喋ったりするから(もしかしたら…)って考えちゃうからね。

話変わるけど、主って彼氏いるんだよね。

“ネット恋愛”って言うのかな？まぁ親公認(？)だし、お互いの受験終わったら会う約束してるんだけどね。

ある時性別の話になって、『主は女の子だって信じてる』って言われたの。

話戻すね。

主はその人のこと大好きで。

その前にネット恋愛で二人…？と付き合ってて。

一人目の人は『信じられなくて』って理由で別れたんよ。

二人目の人は心配だからって理由で付き合ってくれて、ある日いきなり『さようなら』ってLINE来てて、その後はブロックされてんのかな。

今の人は、二人目の人とリア友で、二人目の人と付き合っているときにTwitterで仲良くなったの。別れた後にすぐ告白されて付き合った。

二人目の人の『さようなら』って言葉が軽くトラウマになってて、誰かに言いたかった。だけど今の人はその人とリア友だから、相談でもしたら気を使わせちゃうかもって思って言えなかった。

この辺りから“友達以上の人”から嫌われるのが怖くなった。嫌われることを想像するだけで涙目になって体が震える。過呼吸はよく分からない。

多分、依存しすぎてるんだと思う。今までも。だけど、少しでも離れたくないと思ってる。

今の人は、『僕もだよ』って言ってくれて、気があった。落ち着いた。たまに見ていた悪夢も、話しているうちに見なくなって言った。

だけどあるとき、『付き合ってていいのかな…？』『僕は主と釣り合ってない…』って言われて、一気に思い出しちゃって。

(もしかしたら捨てられるかもしれない)って考えちゃって。静かに泣いちゃった。画面越しだから主が泣いてたのは分からないと思う。すぐに解決したけど、ある考えに至った。

【画面越しだから別れたらもう関わりはなくなる。嫌われたら捨てられる。いつまでも好かれていなければいけない。飽きられてはいけない。】

そのときから飽きられないように、嫌われないようにって頑張ってきた。

一人目の人は『信じられなくて』別れた。

なら“信じてる”って言われたら、その通りにしてないといけない。

そんなことをずっと心のどこかで考えてて、他のことも合わさって病んでました。

すいません。