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主
主
主
吐き出させて。
主は別に“性同一性障害”ではない。
体は女だけど、女って括られると違和感がある。でも“男”って括られるのも違和感。
なんだろ？よく分からないけど、無性って言うのかな？そんな感じ。
友達に言ってないから“女なんだから”って言われるのもしょうがないかもしれない。
でも言ったところで
『変なの〜笑』『気持ち悪い』
とかしか言われないのは分かってる。
親にも言えない。違うかな？言いたくない、が正しいかも。
親の性格だと、会社の人とかに主のことよく喋ったりするから(もしかしたら…)って考えちゃうからね。
話変わるけど、主って彼氏いるんだよね。
“ネット恋愛”って言うのかな？まぁ親公認(？)だし、お互いの受験終わったら会う約束してるんだけどね。
ある時性別の話になって、『主は女の子だって信じてる』って言われたの。
話戻すね。
主はその人のこと大好きで。
その前にネット恋愛で二人…？と付き合ってて。
一人目の人は『信じられなくて』って理由で別れたんよ。
二人目の人は心配だからって理由で付き合ってくれて、ある日いきなり『さようなら』ってLINE来てて、その後はブロックされてんのかな。
今の人は、二人目の人とリア友で、二人目の人と付き合っているときにTwitterで仲良くなったの。別れた後にすぐ告白されて付き合った。
二人目の人の『さようなら』って言葉が軽くトラウマになってて、誰かに言いたかった。だけど今の人はその人とリア友だから、相談でもしたら気を使わせちゃうかもって思って言えなかった。
この辺りから“友達以上の人”から嫌われるのが怖くなった。嫌われることを想像するだけで涙目になって体が震える。過呼吸はよく分からない。
多分、依存しすぎてるんだと思う。今までも。だけど、少しでも離れたくないと思ってる。
今の人は、『僕もだよ』って言ってくれて、気があった。落ち着いた。たまに見ていた悪夢も、話しているうちに見なくなって言った。
だけどあるとき、『付き合ってていいのかな…？』『僕は主と釣り合ってない…』って言われて、一気に思い出しちゃって。
(もしかしたら捨てられるかもしれない)って考えちゃって。静かに泣いちゃった。画面越しだから主が泣いてたのは分からないと思う。すぐに解決したけど、ある考えに至った。
【画面越しだから別れたらもう関わりはなくなる。嫌われたら捨てられる。いつまでも好かれていなければいけない。飽きられてはいけない。】
そのときから飽きられないように、嫌われないようにって頑張ってきた。
一人目の人は『信じられなくて』別れた。
なら“信じてる”って言われたら、その通りにしてないといけない。
そんなことをずっと心のどこかで考えてて、他のことも合わさって病んでました。
すいません。
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