雑談

可哀想な子、私が語る事を選ばなかったから産まれるべきだった言葉の子供は息をすることなく私の中で消えていく。

どれだけ巧妙に巧みに自身を大丈夫だと誤魔化しても己が心理では無様に無理だと叫んでいる。

誰かに伝わるべきだった言葉は芥となり気付かれる事なく息絶える。

言えなくてごめんなさい。ただそれだけをずっと思っている 言いたい言葉は全て私の中で蓄積して巡って蟠を巻き毎日僅かに首を締めていく。

誰よりも愛していた人がいた、来世も誓った筈だった。離さないと約束してくれていた。 全部嘘になってしまった。

どうせなら嫌いになりたかった。嫌ってほしかった世界の誰よりも恨んでほしかった。

中途半端に繋がりを残すせいで、抉られていないから治ることもない。でも確実に傷付いている。

愛されたかった。ずっとずっと愛してるを欲してる。 友人や親友としてではない恋人としての窒息するほどに重い愛が欲しい。 甘やかして、甘やかされたい。

母親は可愛い妹と出来の良い兄を、父は残り物の私を自分に重ねて似ている

母親は私を通して同じ真ん中っ子の自分の価値を見出そうとしていた

もう、全部疲れた… 今日は寝る