雑談部屋

ただの卒業へのボヤキみたいなんです。

見なくてもいいよ。

昨日卒業式だったの。

卒業式の時さ、

正直実感が湧いてなくて。

だって皆がいたから。

いつも通りの教室で、

ただ少し格好が変わっただけの皆がいて、

普通に笑ってたから。

卒業式だって、

終わったあとも皆で集まれるから、

練習と同じようにやった。

隣の子が泣いてて、

つられ泣きはしそうになったけど、（笑

諸々終わってさ、

家帰ってきて、夜になって。

…あぁ、終わったんだな。って。

今日は元々学校がないけど、

明日は普通に学校があったはずで。

でも、昨日まで続いた景色は見られなくて。

当たり前がずっと続くことなんてないって、

今まで病み小説とか書いてきた自分だったから、

よく分かってたはずなのに。

やっぱ自分で体験するのは違うね…（笑

小学生6年やってきたけど、

最後がこれで良かったとは思ってる。

最初は嫌だったんだよ？

クラスメイトに、話せそうな人居なくてさ。

でも、皆の方から話しかけてくれたから、

一応、輪には入れてた。

うちの小学校はさ、

受験しない限りは皆同じ中学に上がるの。

でも、もう一度全く同じメンバーのクラスになることは無いわけで。

他の小学校の子達も来るし。

何気に好きだったんだよ。今のクラスが。

…卒業式とかさ、

「お別れだよ。」っていう現実を、

見たくないのに見せられる。

もう一回でいいから、

同じメンバーで、同じ先生で、同じ教室で、

普通の服で集まって、

何気ないことで笑ってみたかった。

こういうところに弱いのは、

きっと昔から変わってないんだろうけど。

自分で言うのもあれだけど、

僕は、寂しがり屋…だからさ、

もうちょっと詳しく言うと承認欲求の塊的な？

何かが無くなる感覚とか、

当たり前が変わるのとか、

みんなが離れて行くとか、

そういうのが精神的に耐えれなくって。

会えるんだよ？中学で。

でも…違うんだよ。

制服だし、クラスも変わるし…

まぁ、だから、

卒業したくなかった、って話。

昨日、式が終わって、

門を出たその瞬間に、

あぁ、もう過去になったんだ、…って。

未来に進むんじゃなくて、

過去に縋っていたかった。

友達だって、僕は自分から話しかけに行くのが苦手だし、

誰かと協力するのも苦手だから、

合わないんだと思う。周りと。

5年の春から、約2年テラーやってきてさ、

5年の時は隠してたけど、

6年は勇気出してバラしてみたの。

そしたら皆、「すごい！」って言ってくれて。

「将来有望やん！」とも言われたっけ…（笑

そんな誰にでも優しいクラスが、

きっと僕は好きだった。

自分をちょっとさらけだしてみても、

皆笑って受け入れてくれたから。

一人称に関してだって、

特に何も言われてなかったし。

あ〜…卒業したくなかったわァ…

…あ、成績は良かったので、そこは満足です^^

「がんばろう」「できる」「よくできる」の順なんすけど、

27項目中26個「よくできる」☆

算数の応用だけダメでした。ﾅﾝﾃﾞﾔｯ

すいませんね、雑談で長々と…

じゃあね。