吐き癖が着いた親友の話。

『死にたい』

そう、思ったのはいつの事だったか。

何か辛いことがあった訳でもない、平凡な何でもない日。

何時も通り学校に行って、何時も通り帰ってきて、何時も通りベットに身を投げる。

そんなサイクルの中で、ふと思ってしまったのだ。

その日から、俺は毎日思うようになっていた。

『死にたい』

『もう無理だ』

『辛い』

…いや、違うな。

『生きたくない』

『消えたい』

『存在意義が解らない』

の方が正しい。

『死ぬ』ことを求めているんじゃない。

『人間として生きる』ことを辞めたいだけだ。

俺の存在意義は、誰かに求められること。

誰かの唯一無二になること。

だけど、やっぱり皆“代わり”がいる訳で。

愛されたいのに愛されないのは何故か？

そんなの、俺が他人を信用していないからに決まっている。

だけど、信用して裏切られたら？

それこそ、もう命を絶つに違いないだろう。

元々、そういう人間なのだ。

誰かが内緒話をしていたら俺の悪口に。

褒められたら世辞や皮肉に。

そう、脳内で変換される人間なんだよ。

其の癖精神は人一倍弱い。

そんな俺が、虐められたらどうなるかって？

「リスカ、って楽しいのかな。」

皆様もお分かりだろう。壊れるに決まっている。

皆、病んだら自傷をしている。

ならそのテンプレートをなぞってもいいか。

「ｯぃ”たｯ…」

むりだ。痛くて耐えられない。

なら、オーバードーズは？

「…はぁ、きもちわる。」

吐き気がする。きもちわるい。はきそう。

「くすりのためにみずもいっぱいのんだもんなぁ…」

「…はいてこよ〜」

で、お手洗いに辿り着くまえに吐いた。床で良かった。カーペットだったら終わってた。

「なんか、すっきりする？」

思考がちょっとクリアな感じがする。

「…アリ、かも？」

そこから、いっぱい食べたりお薬を飲んだりして吐くことが多くなった。