創滅の少女

昔から、世界は吐き気がするほどの色で溢れていた。誰を見ても、眩しくて痛くて、真面目に生きていたら頭が狂ってしまいそうなほど、色を放っていた。そんな世界でわたしは、色がなかった。存在しているだけの、ただの置物に過ぎなかった。だから、その色から目を背けるしか無かった。立ち向かうと、壊れてしまう。自分を偽って、演じて、必死に世界に食らいついてきた。生きる理由も死ぬ理由もないのに、何もないのにただ、しがみついてきた。だが、それではいけないのだと知っていた。毒なのは、この色たちではない。私自身なのだ。

いつものように、吐き気のする世界から目を背け、歩いていた。そこへ、私の体に光が差し込んだ。見上げると、そこには眩しすぎるくらいのひとつの手が差し伸べられていた。手を取らずには居られなかった。何百年と生きてきて初めて、心地の良い光だったのだ。わたしは初めて、あたたかさを知った。

それから、世界の色は少しだけ形を変えた。

まだ眩しくて、まだ痛くて、まだ怖い。 それでも、以前のように吐き気がするほどではなくなった。突然、私は出会った。痛くない、思わず見ていたいとまで思ってしまう色に。その色はとても優しくて、不器用で、厳粛な色だった。その色に惹かれてしまった。つい、後を追ってしまった。色の見え方、光の感じ方、全てが今までと違って見えた。そして、 自分にも色があるのだとわかるようになった。段々と、私にも存在だけではない色が増えていった。あの色のせいで、たくさんの見たくなかったはずの、気色の悪かったはずの色が心地よくなっていっていた。

だが、本質が変わる訳ではない。世界から浮き彫りの存在。やはり、演じずには居られない。普通を、偽らなければ。色づいてしまった自分を隠すために。いつだって、あいつらは私の事を監視している。色をもってしまった毒がどれほど危険なのか、世界は知っている。

いつか、何も気にせず、ただ愛し、存在していくことができる日が来るのだろうか。そう願わずにはいられない。愛する人と私は、これからも少しずつ生きていたい。

存在してはなかったはずの、存在してはいけなかったわたしが、生きていたいと思えた、そんな馬鹿げた御伽噺だ。