生 き た い キ ミ と 逝 き た い 俺 は 。

👑×💤

💤「ねむ…」

俺はそう呟きながら欠伸をする。

生きるのは、めんどくさい。

学校とかいくなら、尚更…

今日は学校に珍しくきたけど、学校は好きじゃない。

俺が気持ち良く寝ていると、周りからくすくす笑い声が聞こえる。

俺が教室入ってきた時も水をかけられることが多い。

あれ、掃除するのめんどくさいんだよな~…

俺はこういう関連には詳しくないけど、これはいじめなのだろうか。

さっき言った通り、生きるのはめんどくさい。

ご飯も、着替えも、勉強も、寝ることも、歯磨きすることも、お風呂はいるのも、もちろん、学校に行くのも。

しんでしまえば、きえてしまえばこんなめんどくさいことなんてしなくていいんだ。

だから俺は、1日でも速くしにたい。

ぼ~っと生きて、30歳くらいにはいなくなりたい

それが今生きている理由（意味）。

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今日も全授業眠り通して、放課後。

家に帰っている最中だった。

いつも「めんどくさいから」とか言って

左右を確認しない。

キキーｯｯ

ドンｯ

💤「　あｯ　」

なにか、鈍い音がした。

、…俺轢かれたのか、

痛すぎてほとんど感覚がない。

時間が経っていく程、心臓がなるたびに痛みが広がってくる。

よかった…のかもね。

俺、しにたかったし、人間はみんなしぬんだから、それがちょっと速かっただけ。

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ピｯピｯピｯピｯ

聞き慣れない音が耳に残る。

俺、生きてたんだ

あのまま、しんでればよかったのに、

そしたら、あの生活に戻ることはなかったのに。

💤「ん…ぁ」

＿「あ…！！おはよ」

聞いた事がない声、見たことのない見た目の人が俺に話かけてきた。

見た目もきらきらしている人気者っぽく、

なんで病室にいるかわからないような人種

💤「アンタ誰？」

嫌われそうな聞き方ではあるけど、この聞き方で嫌いになるくらいなら、俺とは関われないと思う

関わる気そんなないけどね。

👑「あ、言ってなかったな！！

御影玲王だ！！」

💤「へぇ…、玲王ね。」

👑「折角ベッド隣だし、仲良くしよ~ぜ！！」

俺にもこんなきらきらオーラを俺にも振りまいてくれる、まさに人気者ってところ。

なんで、こんな所にいるのか、ますます疑問に思う。

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そういえば、事故った時にわかったんだけど、

俺、なんか覚えてないけど病気があるらしい。

事故の怪我と病気で、当分は入院で、1~3年くらいは入院なんだって。

玲王は、小さい頃から入院してるみたいで、この先も退院する可能性は低いんだって

👑「な、凪って…生きたいか？」

💤「え、？急にどしたの」

玲王が急に話しかけてきたから、思わずびっくりする。

生きたい…逝きたいかな、俺は。

💤「…逝きたいよ、俺は。」

👑「は、w一緒。

生きたいのに病院にいるとか、二人揃ってなにしてんだろうな、w」

💤「わかんないよ、 」

玲王の反応が面白くて、俺も半笑いになる。

病院にきてから、笑うことが多くなった

学校にいた時なんて、笑うこと1度もなかった。

病院で、玲王と会話した時が俺が人生で始めて笑った時だと思う。

そういえば、事故った時に検査したからわかったんだけど、俺はもともと病気があったらしい。

幸いなのかわかんないけど、ぜんぜん進んでなかったから命には関わらないんだって。

だからあと1~3年以上は入院。

玲王は、小さい頃から入院してるみたいで、今後も退院できる可能性は低いって言ってた。

しにたいけど、玲王と話せるなら、…いれるなら、俺は生きたかった。

…そんな小さな願いすら、神様は叶えてくれなかった。

👑「…凪。」

💤「うん、？」

今日の玲王は、すごい元気がなかった。

それと同時に、嫌な予感がした

👑「ずっと言わないといけないって思ってた

でも、…言えなかった。」

💤「なに、…っ？」

👑「…俺、あと余命1ヶ月なんだ。」

💤「、ぇっ？」

玲王はほんとは2年前から余命宣言されてたみたいで、でも俺には言えなかったんだって。

変に気を使わせたくなかったって。

今の空気が好きだったからって。

いいたかった。

「もっと速くいってくれたら」って

でも、もうどうにもならないから、やめた。

💤「玲王、だいすきだよ。」

返事が返ってくるわけがないのに、そう呟く。

玲王は寝てるから、絶対に返ってこないのに。

玲王に、返事を言ってほしかった、

好意でも、拒絶でもいいから。

あと1週間で1ヶ月が経つぐらいだった。

💤「ね、玲王元気…？」

👑「おう！！

めっちゃ元気だぞ！！！！」

今のにこっと笑う玲王が、…嫌い。

作り笑いなの、知ってる。

ほんとは元気じゃないの、全部知ってるよ。

💤「レオ、だいすきだよ。」

👑「急にどうしたんだよ？w

俺も好きだぞ…？」

違う。そうじゃない。

まぁ、玲王は、知らなくていいよ。（に伝えたかったな）

玲王が、逝きたくても、

それが玲王にとって幸せでも

俺は…玲王がいないなら生きる意味ないよ。

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、1ヶ月ちょっとでレオはこの世を去ってしまった。

レオがほんとは生きたかったこと、手紙で知ったの、

生きたいキミがいなくなって、逝きたい俺が生きているなんて。

…神様って、ほんとに意地悪なんだな、

でもね、俺もあと余命宣言されてね、後1年だって。

もうすぐ、レオのとこにいける。

その間、レオが生きたかった明日を、俺が生きるよ。

じゃあ、また来世でね、レオ。

💤「だいすきだったのになぁ…ｯ」