この世界で

「は、…………？」

あまりにも急な連絡だったため、足がすくんだ

[カイザー！？今どこにいるんだ！？]

[なぁ、、カイザー、]

追ってメッセージを送ってしまったが、その後も返信が返ってくることはなかった

「…なんなんだよ、ほんとに、」

謝罪の言葉と俺の名前

たった1文のメッセージだったけど、

それが嬉しくて、寂しくて、

ただカイザーに会いたいだけだよ

好きとか、愛してるとかいいよ、

ほんとは欲しいけど、そんなことより、会いたいだけなんだ

この子が生まれてこんな自慢なお父さんを見せたいだけだよ

「…カイザー、すきだよ、」

泣きそうになる心を抑えて、オレはベッドへと向かった

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それから数ヶ月後、

俺は倒れた

出産日が近づき、色んな思いが込み上げて体が限界を迎えてしまった

お腹も大きくなっていたので、実家に帰っていたため、廊下で倒れているのを母親がみつけてくれたらしい

目を覚ますと、そこには白いベッド

点滴が打たれている腕が俺の不安を大きくさせた

「……潔さん！？起きたんですか！！？」

「…あ、えっと、、、」

「良かったです、、！！今先生をお呼びしますね！！」

看護師さんがちょうど居合わせてくれて先生を呼んでくれた

先生によると、俺は丸々3日を覚まさなかったそう

原因はやはりストレスによるものだったが一時的なものであり、病的なものではないそう

お腹の子は至って異常はないと

「出産日もあと数日なのでこのまま入院してましょう」

「…わかりました、」

あぁ、俺は何してるんだ

出産日目前に倒れてる自分に心底イライラした

「何かあったらあそこのボタンを押してくださいね」

「それでは失礼します」

ドアを閉められた瞬間、俺はスマホを取りだした

一応、カイザーには出産日を教えたが特に返信はなかった

[カイザー。もう連絡するのはこれで最後にします。]

[この数ヶ月、本当に不安だった。

大好きなカイザーに会えなくなって、俺らの間に子供がいて。

もちろんカイザーが子供にいい印象を持ってないのもわかってた。

それでも、隣にいて欲しかった。形だけでもよかった。

、ごめんこれは俺のわがままだね笑

カイザー、こんな形でごめんだけど、俺カイザーが好きだ。優しいカイザーが好きなんだ

もう会うことはないだろうから、伝えておきたかったんだ。

俺は俺なりに上手くやっていくよ。

カイザー、幸せになれよ。元気でな]

「っ、…かぃ、ざぁ、…うぅ、っ、」

涙が止まらなかった

これで終わったんだ

もう未練は残さない

そう決めたはずだった

それなのに、

直接伝えられなかったカイザーへの思いが俺を蝕んでゆく

好き

そう伝えたかった

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出産予定日、やはりその日通りに陣痛に襲われた

感じたこともない痛みに俺は耐えながら必死で力んだ

そして、

うぶ声が室内に響いた

「っ、はぁっ、はぁ、……」

「潔さん、おめでとうございます！！」

数時間かけて産まれた我が子は、小さくて愛おしかった

「っ、ありがとうっ、ありがとう、っ、」

俺は涙を流しながら必死で我が子を抱きしめた

その後、俺は安心感からか深い眠りへとついた

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再び目を覚ますと下半身にぐっ、と重い重心感があった

母親か？はたまた父親か

誰が出産した人の足で寝てるのかと思い、

体を起こすと

「………カイザー、？」

俺の足を抱えるようにして寝ていたのは、

カイザーだった

……　ᴛᴏ ʙᴇ ᴄᴏɴᴛɪɴᴜᴇᴅ