辛いからここに書きます。

私の気持ちは理解してほしいなんて思っていない。理解してではなく。理解されたくない。が正しいのかもしれない。でも、ツラくなった。人に言わないから、人に言うことさえも逃げてるから。親はあんたは逃げてばっかり、私の子なのにどうしてだろうね。出来損ないの妹ですから。なんて冗談でも言ってほしくなかった。頑張りたいと思ってた。部活も、勉強も、でも無理だった。部活は皆との差が目立ってきてからぐらいから得意の逃げになった。勉強も、親がずっとやれ。やってるよね？恥だよ？ってずっと言ってくるし、私だってやりたいよやりたいし、親の期待に応えたいし、頑張りたいよ、でも、できないんだもん。また逃げた。逃げてるのは知ってるし。自分が出来ない子ってのもわかってるし、それを変えようとしてたけど、変えられないって勝手に思って、相手は勝手に期待して、勝手に傷ついて、私の責任にして、また逃げて、逃げてばっかりねって、分かってるよ、わかってるの。ほっといてほしいの。なんでなの？ほっといてっていう気持ちを出してもほっとかないの？こんなネガティブ思考の私も、勉強出来ない私も、スポーツ苦手な私も、逃げてばかりの私も、全部大嫌い。私が産まれるなんて、こんな不幸あるのかな？私より姉が優秀だもん。私いらないじゃん。こんな考えの私も大嫌い。自分を好きになれ？なるところがないでしょ。ひどいでしょ。こんなものなのにね。耐えられないからって逃げたの。つらいよつらいのほんとに、これが人生なのも分かるよ。逃げたくても逃げられないものもあるのも分かるよ。大嫌いな私を切り捨てたいと思うよ。でも叶わないのもわかってるよ。馬鹿とか言われても耐えるよ。泣いちゃうけど、誰でもいいから、心から、自分の臆病で弱い自分が、心から信用できる人がほしいよ。言いたいよ。叫びたいよ。でも、できないのよ。つらいんだよ。消えたいって何回も思ったよ。リスカもしたよ。でもなにも変わらないの。分かってるよ。でも、助けは来ないでしょ。私の事を理解する人は永遠に来ないの。来てほしくないの。

訳のわからない。

そんな自分が大嫌いで好き。

自分の事を一番理解してるのは自分。

大嫌いな自分を早く殺したいよ。

大嫌いな自分を消したいよ。

人前では笑顔でいれてるんだよ。

笑顔の私が好きなんだろ。笑顔で明るくて優しい私が好きなんだろ。

それになろうとすればするほど、大嫌いな私が大きくなる。

だから

早く

消したい。