ごみの私

2011年2月3日に福岡で生まれました。（住みは違う）

体重が皆よりも軽くすぐに一ヶ月間入院し、

普通に過ごしてきました。

もしかしたら生まれた時から皆と違っていたのかもしれません。

そこからずっと通院し、子供の頃はシアワセでした。

愛は感じていたのかは知らないけど、その時は「死にたい」なんて考えてなかったと思います。

誰かに指図されるのが嫌で、保育園では先生に怒られて違うクラスに行かされたこともありました。

その時からずっと泣き虫でした。

皆より小さいけれど普通の家庭でした。

そのまま育ち、小学生になりました。

保育園は皆とは違うところで通っていたので、入学式では知り合いが誰もいませんでした。

そこから人見知りだったのかもしれません。

小学一年生と二年生はなにも変化はありませんでした。

仲の良い友達と同じクラスだったことが嬉しいことだけは覚えています。

そして、小学三年生妹ができました。

その時は嬉しかったです。

妹ができて、すごく幸せだったのは覚えています。

でも、小四になってくると

親が私を見てくれなくなったことに気づきました。

妹に構ってばっかりで、忙しいのはわかるけど

私の方も見てほしかった

仲のいい友達にも裏切られ

大変でした。

その友達は一年生の頃から仲がいい人と仲が良く

私とも仲が良くなったんですが

とある日に

「今日雨降るか降らないかで勝負しよう」

そう言われ

罰ゲームに「夜ご飯おかず抜きを一週間」で、

私は「降らない」

にして、相手は

「降る」

にして、結果はいまだにわかってませんが

でも、友達にも聞いてずっと空も見てたのに

私が負けにされて

しかも、「謝ったら許す」そう言われ

私はなにも悪くないのに

なぜ謝らないといけないのか

わけがわからなく

そのまま縁を切りました。

そこから小学五年生になりある問題がおきました。

1学期の半ばくらいからいじめられるようになりました。

なんでいじめられているのかも知らずに、

ずっと、我慢してきました。

親に相談もできず、1人で戦っていました。

それでも、限界はありました。

突然、本能が「学校に行きたくない」となって

お母さんにも本当のことを言えず、まぁ無理やり行かされましたが、笑

学校に行かされ

でも行かされる前はずっと部屋に閉じこもってました。

制服に着替えず、怒られても

学校につくと先生にも少し心配されましたが、話せず

いじめはずっと続いたままでした。

とある時には私が廊下を歩いている時

すれ違うと「キモい」、「どっか行け」、「くさい」

いろいろ言われました。

その時はすごく傷つき、夜泣いた日しかありませんでした。

わざとランドセルを叩かれたり、

友達と話してていじめっ子と目が合うと

ヒソヒソと話してこっちを見て笑ってきたり

帰り道が違うのに

わざわざ同じ帰り道に来て私の本名を馬鹿にした歌を歌われたりと

「死にたい」と思い始めたのはそこからでした。

ずっと耐えて3学期いじめっ子と隣の席になり

授業中にも私の本名をバカにした歌を小声で歌って

笑ったりとしてきました。

だから、私は「いじめないで」勇気を出して

言いました。

やっと、言えた

やっといじめが終わる…

そして、私はいじめる理由も聞きました。

その理由を聞いた時私は

怒りが込み上げてきました

「睨んできたから」

そんなしょうもない理由でいじめられていたんだと思って

「睨んでない」そう言って、いじめは終わりました。

辛い五年生生活も終わり六年生になりました。

六年生は平和にくらせると思ってた私がバカでした。

1学期は普通に過ごせてました。

話し相手もできて、5年生の時とは大違いでした。

でも、2学期後半になると友達が急に無視してくるようになりました。

話しかけても私がいないように他の人たちで話してて、

仲間はずれでした。

3学期の後半になると、もすぐ卒業で

最後に皆で遊ぼうとなり

ケイドロをすることになりました。

私は乗り気ではなく

めんどくさいなぁと思いながらグラウンドに出て、

開始早々に捕まってしまいました。

でも、別にやりたくないしいいやと思って

素直に捕まりにいったら

すごく助けてくれて

「本当にありがとう！」みたいな感じで

やってたら、鬼が私を集中で狙ってきて

また捕まってしまい

ずっと助けてくれた子も捕まってしまい

鬼の1人の子が私を助けてくれてた子にいいました

「あいつ助けなくていいよ」

私は「え、？」と思い

流石に反対するよねと思ったら

「わかった」

助けてくれた子はなんの躊躇もなく

了承し、私はそこから一度も助けられませんでした。

そうして、私は「このクラスでは邪魔者なんだ」

そう思い、人が怖くなりました。

信じれば裏切られる

仲良くしてたら急に仲間外れにされて

理解が追いつかず、すごく辛い日々でした。

家庭でも妹が「発達障害」と親が決めつけ

ずっと妹しか相手してくれなくなり

話しかけてもほとんど冷たく

家庭内でも居場所がなくなりました。

その時から妹が嫌いになりました。

私の全てを持っていった。

「愛」も何もかも…

私は真ん中っ子だから、お兄ちゃんにも譲って妹にも譲って

私にはなにも残らない

家庭でも学校でも居場所がなくて

私は自殺を試みました。

包丁を持って

お腹を刺す

でも、いざという時に恐怖で刺せなくて

死ぬことはできませんでした。

また泣いて、その繰り返しでした。

そして、一年生の頃から仲良かった人に裏切られ、「親友」になると

その人の本性が見えてしまって

裏切られる

そう考えてしまい

男性の人も苦手になり、人間自体も苦手になりました。

そして、そのまま卒業し

中学生になりました。

中学校は違う小学校と合体し、生徒数が格段と増え

クラスの数も倍になりました。

一年生の頃のクラスは1年4組

知らない人が多くて、少し怖かったです。

仲良くなれるかもわからない

また、いじめられるかもしれない

仲間はずれにされるかもしれない

そんな恐怖でいっぱいでした。

でも、いじめも仲間はずれもなく平和でした。

ただ、問題点が一つありました。

クラスの1人の男子が数学の時間だったりと嫌な授業だと発狂することです。

1学期はまだ我慢できました。

でも2学期になると、ストレスが溜まって

また、学校に行きたくなくなり、

学校に行くふりしてずっと庭で

一日が終わるのを待ち

担任の先生に保護され

生徒会室で話をしました。

授業をほぼ受けず、掃除もせず

そのまま帰り

両親に怒られました。

ぬいぐるみで殴られたり、ビンタされたり

お父さんが怖くて怖くて、反抗期もなにも

お父さんに、お母さんに従わないと

また怒られてビンタされてしまう。

でも、誰かに指図されるのが嫌いな私は約束事が守れなくて、何回も何回も

怒られました。ビンタだってされました。

自分が悪いのはわかってるけど

命令してほしくない

「迷惑かけるな」お父さんに言われ

復唱させられ、私は「死にたい」その思いだけでした。

首を絞めて自殺しようとしたり、飛び降りようとか色々考えたけど

やっぱり、勇気が出なくてできませんでした。

友達と比べられ、愛されずに

3年生になりました。

友達には何度も裏切られ、もう誰も信じれませんでした。

中学生の頃から仲がいい友達には自慢話を聞かされ

始めての男友達との話をすると

友達はその男子のことが好きだから

「うざいからやめて」

「そいつの話ばっかしなくていいよ」

そう言われ、友達じゃなくなりました。

ただの話し相手

私はただ、仲良くしたいのに

別に自慢とかしてないのに

でも、友達は私が男子友達のこと話すと

マウントを取ってきて

正直うざかったです。

ある日には、自慢話が嫌で機嫌わるかった登校中に

「朝機嫌悪いのうざいからやめて」

そう言われ、友達は先々いって

でも下校する時には何事もなかったかのように接してきて

怒りしかありませんでした。

私は都合のいい人じゃない

仲良くしてたのに

親友になると本性が出てきて

仲が悪くなる

とある日にも友達が違う人と帰ると言ったので

先に1人で帰ったら次のひ一言も話さしてくれず

私が悪いみたいになってしまい

嫌でした。

友達には裏切られ、嘘つかれ、仲間はずれにされ

いじめられ、居場所がなくなり

「死」をずっと考えてました。

そして、現在

友達の自慢話は続いていますが

私には推しとこのテラーがあるからまだ生きれています。

でも、この前推しがグループを卒業し所属事務所からも退社し

Youtube活動をやめると知った時

私の生きがいが

生きる理由が

なくなってしまう。

話は変わりますが

この前では、妹が遊びで叩いてきて

「痛い！」そう言ったら

お父さんに「強くあたるな」

そう言われました。

お父さん、私はテレビじゃない

なんの状況も知らないくせに

妹だけを庇って

私は本当に邪魔者みたいに扱って

勝手に決めつけて、注意しないで

その場で怒られたことが悔しくて、

私を見ずに決めつけて怒ってきたことが

悔しくて、泣いてしまいました。

家も最悪、人間関係も最悪

本当にクズでゴミで邪魔者で

私の生きること全てが批判されているみたいです。

生まれたくなかった。

もっと優しい家庭で生まれたかった。

死んだ方がマシな人生は

どうすればいいですか？

ネッ友が自殺して、推しがグループを抜けて

私はどう生きたらいい？

私の生きがいはどうしたらいい？

推しはいつか活動をやめる

その日までに死ねばいい？

まぁ、私が死んでも

誰も悲しまないし

今から自殺しても、皆興味ないよね…

私みたいなゴミは早く、いなくなったほうがいいよね

生きててごめんなさい。

生まれてきてごめんなさい。

仲良くしてごめんなさい。

話しかけてごめんなさい。

言うこと聞けなくてごめんなさい。

お父さん、お母さんの理想な子供にいてあげれなくてごめんなさい。

息をしてごめんなさい。

自分勝手なことしてごめんなさい。

迷惑だよね

私がいることが

私のせいで不幸にさせてる

私がいなくなったほうが皆幸せだよ

今日も、自殺を繰り返す

死ねないと思うけど

生きてる罪を償うために

自殺をする

毒でも買って死のうかな…

飛び降りで死のうかな…

入水で死のうかな…

オーバードーズで死のうかな…

苦しくなく死にたい

我儘でごめんなさい。

迷惑でごめんなさい。

この人生を知っても、自殺しようそう思うのかな…

いや、思うか、

私なんかちっぽけだもんね

もう何もかもどうでも良くなった

嬉しい、面白いそう感じなくなった。

なにも面白くない、嬉しくない

「死にたい」ただそれだけ

いつか、私が自殺成功したら、皆は幸せに生きて

私は、幸せにはなれない

明日も学校…なにも楽しくない

ただ、うるさいだけ

こんなゴミと仲良くしてくれてほんとありがとう

役立たずで、生きる資格なしの自分だけど

自殺成功するまで、仲良くしてください