僕の日記

2025

³⁄₃_月曜日

お母さんと喧嘩した

原因は弟が宿題をしていないから

私は「宿題して」としか言わなかったから

もう何も楽しくない、自分より辛い人だっているはずなのに、その人達のことを思っても楽になれないよ

死にたいな、もういっそ刃物で刺してよ、肺を一突きでさ、肺を刺されるのが苦しい死に方らしい、息を吸っても吸っても、酸素が取り入れなくて死ぬ、いいよね、ドラマみたいだ

来世は人間は嫌だな、何も考えずに生きていきたい、だとしたら海月かな

自分は何でも真に受けてしまう、面倒臭い性格

プライドだけは一丁前に高くて、でも泣き虫で

面倒臭いなって、お母さんに言われて、本当にそうだと思った

どれだけ好きな曲を聴いたって、歌ってストレスを発散させようとしても、心の奥底に溜まっていた、負の感情が溢れ出してきて

自分の首を絞めてみた、でも本能的に力を緩めてしまう

それに、今死んだら弟が可哀想

だなんて言ってるけど、それはただの言い訳

死ぬのが怖いのだ

もう二度とこの家族の元へ帰って来れない

友達にも、会えない、そう思うと怖くて

よくある少女漫画的な、こんなゴミクズを必要としてくれる誰かが、何かが欲しい

先生から頼まれた絵を完成させなきゃ、明日渡さないと、過呼吸になりやすいことも、誰かに相談したい、吃音症のことも、お母さんに

絵を完成させること以外もういいか、吃音症なんか治る方法わかんないし、病院なんて行く暇ないよ

本当笑えちゃうよね、生きる為に必要ない事なのに、誰かに相談したいって言うことを思い浮かべちゃう

クラスメイトに優しくしても、家族に優しくできない、素直になれない

こんな子、要らない？

要らないよね、きっとお母さんは

お父さんと離婚して、必死に働いて育てたのに、迷惑掛けてばかり

親孝行できないこんなゴミで、馬鹿で、カスで、クズで、ブサイクな私

嫌い、要らない、こんな身体なんて嫌い

もっくんは、ア・プリオリとか、ツキマシテハとか、皮肉めいた曲はこんな気持ちなのかな？

だとしたら凄いな、繊細で、優しい人がこんな気持ちで、独りでさ

もう、何も思い浮かばなくなった

自分の腕を爪で思いっきりグッと押してみた

跡がついた、これ楽しいな

汚い私を傷つけて、痛いなんて思わない

爪で引っ掻いて、赤い跡が残る

楽しい

これならストレスが発散できる

でも、疲れた

体が疲れちゃったみたい

泣いたからかな？

今日から日記が無いからそれの代わりにここで書く

ルールを決めよう

･忙しいとき、又は喧嘩をしてスマホを取り上げられたときは書かなくても良い

･その日あったことを書く

･嘘をつかない

･自分が可哀想だなんて思って書かない（怒られたのは自分が悪いから）

･言い訳を書かない

･出来れば歌詞を最後に書く（二行空けて）

これでいいかな、まあ、後から付け足して行けばいいのか

今日は投稿は無理だから明日の日記と共に投稿

誰も見てくれないけど、僕の本音が出せる場所

親に見つからないように、気をつけないと

嗚呼、もう逝きたい、逝ってしまいたい

明日もまた今日と同じ日々か続いていく