僕の日記

2025

³⁄₄_火曜日

今日は、お母さんと軽く殴り合いした

原因は私がお母さんを無視したから

痛いとか、特に思わなかった

お母さんが殴りにかかってきたから、私は本能的にお母さんを叩いた、お母さんが舌打ちして殴り返してきた、私はまた殴った、お母さが蹴ってきた、病気のお母さんを殴ってしまったという罪悪感は、学校に行って感じた

学校では男子がはしゃいで、女子は三人とか四人組で高い声で話してる

五月蝿い、女子はすぐ叫ぶ

僕の隣は男子の中心ではしゃいでる人だから男子が溜まる

先生に頼まれた絵が完成したけど、納得いかない、なんだよ、この絵は

汚い、雑で、見たくもない絵

今日は五六時間目に予餞会があった

簡単に言うと、三年生を送る会

芸人が来た、笑わないと気まずいから嘘笑いをした、以外に楽しかったかもしれない

家に帰りたくなかった

叔母が来た、弟の宿題を手伝う為に、私はお母さんに言われた通り弟が、スマホとタブレットを持っていないことを確認した

怒られないよね？

大丈夫かな、いや怒られるか、無視されるか

僕はこの家にいない存在にされるか

洗濯も自分で洗わなきゃ

手が震える、軽い過呼吸になった

手が痺れて、頭が痛くなる

病院に行って、対処法を教えてもらいたい

でも、まずはお母さんに謝らなきゃな

僕は謝るのが何故か出来ない

声にならないのだ

そんな僕にお母さんは苛つく

勇気を出して謝っても、涙がポロポロ目から溢れ出す

なんで泣いているのか聞かれても分からない

逆に教えてくれよ

「僕」

僕の頬を伝う水が

君をいつも困らせるのだ

僕は君を困らせる僕が嫌い

いつも迷惑かけてばかりの

謝罪も感謝の言葉が出ない

そんな僕が僕は嫌い

すぐ他人に罪を押し付けて

嫌なことから目を逸らしている

君はそんな僕を

いつも愛してくれていたのに

僕はそんな君を

否定するばかりで

こんな僕は死ねばいいの

こんな僕は生きてちゃいけないの

不規則な呼吸音

言葉がつっかえ声に出来ない

君に感謝を伝えたいのに

君に今までの謝罪をしたいのに

言葉にできないこの僕は

何の為に生まれてきたの？

今日はもうおしまい

今日は投稿出来なさそう

眠たいや