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ネシ＠プロフ見てね
103
ネシ＠プロフ見てね
246
あいちゃんへ。
今からちょうど一年前。
あなたは、どこか遠くへ行ってしまった。
私には、それが何を意味するのか、すぐには分からなかった。
私はそのとき、病院に入院していた。
白い壁、白い天井、消毒液の匂い。
毎日同じような時間にやってくる看護師さん。
窓の外を眺めながら、
「早く帰りたいな」
なんて、何度も思っていた。
けれど、まさか。
帰りたいと思っていた場所から、一番大切な人がいなくなっているなんて。
そんなこと、想像すらしていなかった。
【あいちゃん】
あなたは、いつも病院に来てくれていた。
学校が終わったあと。
少し疲れているはずなのに、
「今日も来たよ」
って、当たり前みたいに病室の扉を開けて。
私が寝ていれば、
「寝てる？」
なんて小さな声で笑って。
私が起きていれば、
「今日の授業ね、めっちゃつまんなかった」
なんて、どうでもいい話をして。
本当に、どうでもいい話ばっかりだった。
先生が変なことを言っていたとか。
給食のおかずが美味しかったとか。
誰々が宿題を忘れて怒られていたとか。
そんな話。
私はそれを聞くのが好きだった。
病院の中では、時間がゆっくりだった。
毎日同じ景色、同じ天井、同じ音。
だから、あいちゃんが来てくれる時間だけは、少しだけ世界が明るくなった気がした。
「今日も来てくれたんだ」
そう言うと、
「当たり前じゃん」
って。
あなたは笑っていた。
それが、当たり前だと思っていた。
明日も来る、明後日も来る。
退院したら、また学校で会える。
ずっと友達でいられる。
そう思っていた。
だから、その日。
あいちゃんが来なかったことを、私はそれほど気に留めなかった。
「……あれ？」
時計を見た。
いつもなら、とっくに来ている時間だった。
私は病室の扉を見た。
開かない。
廊下から聞こえてくる足音に、何度も顔を上げた。
けれど、あなたは来なかった。
「……忙しいのかな」
そう呟いた。
きっとそうだ。
今日は用事があるんだ。
明日は来てくれる。
そう思った。
でも、その日の夜。
お母さんの様子がおかしかった。
電話をしていた…小さな声で。
私には聞こえないようにしているみたいだった。
電話を切ったあとも、しばらく何も言わなかった。
「…？ お母さん？」
「……なに？」
「どうしたの？」
「なんでもないよ」
笑った、けれど。
その笑顔が、いつものお母さんとは違っていた。
どこか無理をしているような。
何かを隠しているような。
私は首を傾げた。
「……あいちゃん、今日来なかったね」
その瞬間。
お母さんの顔が固まった。
ほんの一瞬だった。
でも、僅かな変化を私は見逃さなかった。
「……そうね」
「忙しかったのかな？」
「……うん」
「明日は来るかな」
「……どうかな」
その言葉が妙に引っかかった。
どうかな。
いつもなら、
「きっと来るよ」
って言うはずなのに。
その日は違った。
「おやすみ」
と言われても。
なかなか眠れなかった。
胸の奥が、ざわざわしていた。
何かがおかしい。
でも。
何がおかしいのかは、分からない。
その夜。
私は何度もスマホを見た。
あいちゃんから連絡が来ていないか。
メッセージがないか。
通知は来ない。
画面を閉じる。
また開く。
それを何度繰り返したか分からない。
「……あいちゃん」
小さく名前を呼んだ。
返事はない。
当たり前なのに。
寂しかった。
次の日。
お母さんが病室に来た。
手には、黒い服を持っていた。
私はそれを見て。
少しだけ眉をひそめた。
「……それ、なに？」
お母さんは答えなかった。
「お母さんの服？」
「……違う」
「じゃあ誰の？」
お母さんの手の中にある服は。
明らかに子供用だった。
私より少し小さいくらい。
黒い服。
きれいに畳まれている。
私はそれを見つめた。
嫌な感じがした。
胸の奥が、きゅっと締まった。
「……〇〇ちゃん」
お母さんが私の名前を呼んだ。
声が震えていた。
「これから、行くところがあるの」
「……うん？」
「一緒に来てくれる？」
「どこに？」
お母さんは答えなかった。
ただ。
私の手を握った。
その手が。
ひどく冷たかった。
「……どこなの？」
もう一度聞いた。
しばらくして。
お母さんが、ぽつりと言った。
「あいちゃんの……葬式よ」
時間が。
止まった。
何を言われたのか。
分からなかった。
「……え？」
聞き返した。
お母さんは何も言わなかった。
「……誰の？」
「……」
「今、なんて言ったの？」
「……あいちゃん」
その名前を聞いた瞬間。
頭の中が真っ白になった。
「……嘘」
最初に出てきた言葉は、それだった。
「嘘でしょ？」
お母さんは首を横に振った。
「……嫌」
「〇〇ちゃん……」
「嫌だ」
私は布団を握った。
「だって……昨日まで……」
言葉が続かない。
昨日まで。
昨日まで。
何を言おうとしていたのだろう。
あいちゃんは。
昨日まで生きていた。
昨日まで。
私の友達だった。
いつも病院に来て。
笑って。
くだらない話をして。
また明日ねって。
そう言っていた。
なのに。
「……なんで？」
声が震えた。
「なんで……？」
答えは返ってこなかった。
私は泣いた。
泣きながら、
「嘘だ」
と繰り返した。
「絶対嘘」
「……」
「だって、あいちゃん、今日も来るって……」
そんな約束。
あなたはしていなかった。
でも私は。
勝手にそう思っていた。
明日も会える。
明後日も会える。
来週も。
来月も。
ずっと。
ずっと一緒にいられる。
そんなふうに。
勝手に信じていた。
それが。
全部、突然なくなった。
葬式へ向かう車の中。
私はずっと窓の外を見ていた。
景色が流れていく。
いつもなら何とも思わない景色。
なのに。
今日は全部がぼやけていた。
涙のせいだった。
「……あいちゃん」
何度も名前を呼んだ。
誰も返事をしてくれない。
いつもなら、
「なに？」
って返してくれるのに。
今日は。
何度呼んでも。
返ってこなかった。
会場に着いた。
黒い服の人がたくさんいた。
見慣れた顔もあった。
同級生。
先生。
あいちゃんのお母さん。
みんな。
泣いていた。
私はその光景を見て。
ようやく。
本当にいなくなったんだ。
そう思った。
それでも。
信じたくなかった。
足が震えた。
お母さんに手を引かれて。
ゆっくり歩いた。
そして。
あなたのところへ行った。
そこに。
あいちゃんがいた。
静かに眠っていた。
綺麗な服を着て。
たくさんのお花に囲まれて。
いつもと同じ顔。
今にも、
「遅かったじゃん」
って笑いそうな顔。
だから。
私は笑いかけた。
「……あいちゃん」
返事はない。
「ねえ」
返事はない。
「起きてよ」
返事はない。
私はそっと頬に触れた。
冷たかった。
いつものあなたの頬じゃなかった。
「……冷たい」
その瞬間。
現実が一気に押し寄せてきた。
「嫌……」
涙が溢れた。
「嫌だよ……」
私は何度もあなたを呼んだ。
「ねえ、あいちゃん」
「起きてよ」
「私、来たよ」
「いつもみたいに……話そうよ」
返事はない。
「昨日、来なかったじゃん」
「だから……今日来てくれると思ってた」
自分でも。
何を言っているのか分からなかった。
「ねえ……」
涙で視界が滲む。
あなたの顔が見えなくなる。
「私……まだ……」
言葉が詰まった。
「ありがとうって……言ってない」
それが。
一番苦しかった。
私はあなたに。
ちゃんとありがとうと言ったことがあっただろうか。
病院に来てくれたこと。
私が寂しいときに話してくれたこと。
くだらないことで笑わせてくれたこと。
何度も。
何度も。
救ってもらったのに。
私は。
当たり前だと思っていた。
「また明日言えばいい」
そう思っていた。
その「また明日」が。
もう来ないなんて。
知らなかった。
お花の隙間に。
折り紙で作られた鶴があった。
綺麗に折られていた。
私はそれを見つめた。
「……鶴」
あいちゃん。
あなたが好きだったもの。
私はその鶴を見ながら。
どうしてこんなところにいるんだろう。
そう思った。
学校で。
病院で。
一緒に笑っていたはずなのに。
どうして。
今は。
こんなにも静かな場所にいるんだろう。
「……ねえ」
私はもう一度呼んだ。
「私のこと……忘れないでね」
言ってから。
馬鹿みたいだと思った。
忘れるのは。
私のほうなのに。
あなたは何も言わない。
だから私は。
一方的に話し続けた。
「私ね」
「退院したら、一緒に学校行きたかった」
「またくだらない話したかった」
「帰り道、一緒に歩きたかった」
「また病院にも来てほしかった」
「……わがままだよね」
涙が落ちる。
「ごめんね」
何に対して謝っているのかも。
分からなかった。
ただ。
謝りたかった。
もっと話せばよかった。
もっと大切にすればよかった。
もっと。
もっと。
もっと。
そんな後悔だけが。
頭の中を埋め尽くしていった。
葬式が始まった。
大人たちの声。
静かな音楽。
泣いている誰かの声。
私は何も聞こえなかった。
ただ。
あなたを見ていた。
もう一度。
もう一度だけ。
笑ってほしかった。
目を開けてほしかった。
「また明日ね」
そう言ってほしかった。
でも。
叶わなかった。
式が終わって。
人が少しずつ帰っていく。
私は最後までその場から動けなかった。
お母さんに、
「帰ろう」
と言われても。
首を横に振った。
「……もう少し」
もう少しだけ。
ここにいたかった。
だって。
ここを離れたら。
本当にあなたがいなくなる気がしたから。
帰り道。
私はずっと黙っていた。
家に帰ってからも。
何もしたくなかった。
ベッドに横になって。
天井を見つめた。
スマホを手に取る。
あいちゃんとのメッセージを開く。
最後の会話。
たった数行。
「また明日ね」
そんな言葉。
どこにでもある。
普通の言葉。
なのに。
今は。
世界で一番重たい言葉だった。
「……明日なんて、来なかったじゃん」
画面に向かって呟いた。
当然。
返事はない。
私はスマホを胸に抱えた。
「……会いたい」
声が震えた。
「会いたいよ……あいちゃん」
涙が枕を濡らした。
その日から。
私の中で。
時間の流れ方が変わった。
一日。
一週間。
一ヶ月。
三ヶ月。
半年。
時間だけは。
私を置いていかずに進んでいった。
でも。
私の中のあの日は。
ずっと止まったままだった。
あなたがいなくなった日。
私は初めて。
「当たり前」が。
当たり前じゃないことを知った。
朝起きられること。
学校へ行けること。
友達と話せること。
くだらないことで笑えること。
明日が来ること。
全部。
奇跡みたいなものだった。
それを。
あなたがいなくなってから知った。
何度も。
あなたに手紙を書いた。
一枚。
二枚。
三枚。
でも。
どれも最後まで書けなかった。
「元気？」
なんて書いて。
違う。
元気なわけない。
「会いたい」
そう書いて。
また消す。
会えるわけない。
だから。
最後まで。
何を書けばいいのか分からなかった。
そして。
一年が経った。
今日。
私は。
あの日と同じ日を迎えた。
窓を開ける。
冷たい風が入ってくる。
空は。
あの日よりずっと明るかった。
私は机に座る。
目の前には。
一枚の便箋。
そして。
ペン。
私はゆっくり。
最初の言葉を書いた。
「あいちゃんへ」
一年経って。
ようやく。
私はあなたに伝えたい言葉を見つけた。
あの日。
言えなかった言葉。
ずっと胸の中に残っていた言葉。
私は。
ペンを握り直した。
そして。
続きを書き始めた。
あなたがいなくなって。
今日で一年。
私は。
まだあなたを忘れていない。
忘れられない。
でも。
もう。
泣くだけの私ではいたくない。
だから。
この一年間で。
私が見つけたものを。
全部。
あなたに伝えようと思う。
たった一つの。
大切な言葉を。
今度こそ。
ちゃんと。
あなたへ。
届けるために。
あいちゃんへ。
あなたがいなくなって。
今日で、一年が経ちました。
一年前の今日。
私は病院にいた。
あなたがいつも来てくれていた、あの病院。
あなたが来なかった、あの日。
私は、あなたがただ忙しいだけだと思っていた。
明日になれば来る。
明後日になれば、また来る。
そう信じていた。
なのに。
次の日。
お母さんが持っていた黒い服を見て。
私は初めて知った。
あなたが、もう二度と私のところへ来ないことを。
あの日から。
私は何度も考えた。
どうして。
どうして何も言ってくれなかったんだろう。
どうして。
最後に会ったとき。
「また明日」
なんて言ったんだろう。
どうして。
私は何も気づけなかったんだろう。
ずっと。
ずっと。
考えていた。
あなたがいなくなってから。
私は何度も後悔した。
もっと話せばよかった。
もっと一緒にいればよかった。
もっと。
あなたの話を聞けばよかった。
もっと。
「ありがとう」って言えばよかった。
でも。
何度考えても。
過ぎてしまった時間は戻らなかった。
あなたがいない病院は。
とても静かだった。
あなたが座っていた椅子。
あなたがいつも持ってきてくれた小さなお菓子。
一緒に見た窓の外。
何も変わっていないのに。
そこだけ。
世界から色が抜け落ちたみたいだった。
私は。
あなたが座っていた椅子を見るたびに。
「今日も来るかな」
なんて。
馬鹿みたいに思った。
もちろん。
来なかった。
扉が開いて。
看護師さんが入ってきても。
お母さんが入ってきても。
あなたじゃない。
分かっている。
分かっているのに。
期待してしまう。
「……あいちゃんじゃないんだ」
そう呟くたび。
胸が痛かった。
退院してからも。
あなたのことを思い出した。
学校へ行けば。
あなたの席を見てしまう。
廊下を歩けば。
あなたが友達と話していた場所を見てしまう。
帰り道を歩けば。
一緒に歩いた道を思い出す。
何も変わっていない。
学校は普通に続いていた。
授業もある。
テストもある。
宿題もある。
友達も笑っている。
先生もいつも通り。
世界は。
あなたがいなくなったことなんて。
知らないみたいに進んでいく。
それが。
私は少し嫌だった。
どうして。
こんなに悲しいのに。
どうして。
朝は来るんだろう。
どうして。
みんな笑えるんだろう。
どうして。
私だけが。
あの日に取り残されているんだろう。
そんなことを。
何度も思った。
でも。
一年経った今なら。
少しだけ分かる。
世界が進むことは。
あなたを忘れることじゃない。
笑うことは。
あなたを裏切ることじゃない。
楽しいと思うことも。
幸せになることも。
あなたを置いていくことじゃない。
それに気づくまで。
私は。
ずいぶん時間がかかった。
最初は。
笑うことすら怖かった。
友達と話していて。
楽しくなって。
思わず笑ってしまったあと。
「あ……」
って思った。
私。
笑っちゃった。
あいちゃんがいないのに。
笑っちゃった。
そんな自分が嫌だった。
でも。
ある日。
ふと思った。
もし。
あいちゃんがここにいたら。
きっと。
「なんでそんな顔してるの？」
って言うんじゃないかって。
そして。
「笑えばいいじゃん」
って。
いつものように言うんじゃないかって。
そう考えたら。
少しだけ。
泣きながら笑えた。
あなたは。
私に何度も笑顔をくれた。
病院に来て。
くだらない話をして。
私が落ち込んでいたら。
変な話をして。
私を笑わせた。
私は。
それを全部。
覚えている。
だから。
あなたがいなくなってからも。
あなたがくれたものは。
私の中に残っている。
笑った記憶。
話した記憶。
一緒に帰った記憶。
喧嘩した記憶。
仲直りした記憶。
どうでもいいことで盛り上がった記憶。
全部。
全部。
私の中に残っている。
だから。
あなたは。
完全にいなくなったわけじゃない。
そう思えるようになった。
もちろん。
今でも寂しい。
今日だって。
何度も泣いた。
一年経ったからって。
悲しくなくなるわけじゃない。
時間が経てば。
全部忘れられるわけでもない。
むしろ。
時間が経ったからこそ。
気づいたこともある。
あの日。
私はあなたの死を受け入れられなかった。
今だって。
完全に理解できているわけじゃない。
どうして何も言ってくれなかったの。
どうして私には。
何も教えてくれなかったの。
どうして。
一人で抱えてしまったの。
今でも。
そう思う。
悲しい。
悔しい。
寂しい。
たくさん。
たくさん。
言いたいことがある。
「どうして」
って。
何度も問いかけた。
でも。
答えは返ってこない。
だから。
私はもう。
答えを無理に探すのをやめた。
あなたが抱えていたものを。
私は全部知ることはできない。
あなたがどんな気持ちだったのか。
全部理解することもできない。
それを。
分かったふりはしたくない。
ただ。
一つだけ。
私は確かに知っている。
あなたが。
私にとって。
大切な人だったこと。
それだけは。
誰にも否定できない。
だから。
私はあなたの死を。
なかったことにはしない。
悲しかったことも。
寂しかったことも。
悔しかったことも。
全部。
私の中に残しておく。
そして。
それと同じくらい。
あなたと過ごした時間も。
大切にしていく。
あなたのことを。
「いなかったこと」にしたくないから。
あなたは。
私の親友だった。
今でも。
そう思ってる。
一年経って。
私の生活は変わった。
学校へ行って。
勉強して。
友達と話して。
笑って。
泣いて。
たまには怒って。
また笑って。
そんな毎日を過ごしている。
あなたがいない毎日。
でも。
あなたがくれたものがある毎日。
あの日。
あなたが病院へ来てくれたこと。
何度も。
何度も。
会いに来てくれたこと。
私の話を聞いてくれたこと。
私が寂しくならないように。
そばにいてくれたこと。
全部。
忘れない。
だから。
今。
この手紙を書いている。
一年越しの手紙。
届くかどうかなんて。
分からない。
もしかしたら。
届かないかもしれない。
それでも。
書きたい。
言いたい。
あの日。
言えなかったから。
今度こそ。
ちゃんと。
伝えたい。
私は便箋を見つめた。
最初に書いた。
「あいちゃんへ」
という文字。
その下には。
一年分の気持ちが。
たくさん並んでいる。
途中。
涙で文字が滲んでいた。
何度も。
書く手が止まった。
何度も。
消そうと思った。
でも。
最後まで書いた。
そして。
最後の一行。
そこだけは。
なかなか書けなかった。
ペンを持ったまま。
私は窓の外を見る。
空が綺麗だった。
一年前と。
同じ空なのかもしれない。
でも。
私には。
少し違って見えた。
「……あいちゃん」
私は小さく呟いた。
「いる？」
もちろん。
返事はない。
それでも。
私は話しかけた。
「ねえ」
「私ね」
「この一年間、ずっと考えてた」
「あなたに何を伝えたかったのかなって」
「何を言えばいいのかなって」
「いっぱいあるんだよ」
「言いたいこと」
「もっと話したかったとか」
「もっと会いたかったとか」
「どうして何も言ってくれなかったの、とか」
「寂しかった、とか」
「悲しかった、とか」
「悔しかった、とか」
私は一度。
言葉を止めた。
「……でもね」
涙が。
頬を伝った。
「最後に言いたいのは」
一番。
簡単な言葉だった。
一番。
伝えたかった言葉。
一番。
言うのが遅くなってしまった言葉。
私は便箋にペンを置いた。
ゆっくり。
一文字ずつ。
書いた。
『ありがとう』
その二文字を書いた瞬間。
涙が止まらなくなった。
「……ありがとう」
声に出してみる。
「病院に来てくれて」
「一緒に笑ってくれて」
「一緒に泣いてくれて」
「私の親友でいてくれて」
「……ありがとう」
何度も。
何度も。
言った。
「私ね」
「あなたのこと」
「絶対忘れないよ」
「でも」
「ずっと悲しんでるわけじゃないからね」
「ちゃんと笑うから」
「ちゃんと生きるから」
その言葉を口にしたとき。
胸の奥が。
少しだけ温かくなった。
あなたがいなくなったことは。
変わらない。
戻ってくることもない。
でも。
私はこれからも。
あなたとの思い出を持って歩いていく。
あなたがくれた笑顔を。
私も誰かに渡していく。
あなたが私にくれた優しさを。
私も誰かに返していく。
そうしたら。
あなたがこの世界に残してくれたものは。
きっと。
消えない。
私は。
そう信じたい。
便箋を折る。
封筒に入れる。
でも。
宛先は書かなかった。
書けなかった。
必要ないと思った。
だって。
この手紙は。
郵便屋さんに届けてもらうためのものじゃない。
空に届けるためのものでもない。
私自身が。
あなたに伝えたかった言葉を。
ちゃんと形にするためのものだから。
私は手紙を胸に抱いた。
「……あいちゃん」
「一年経ったよ」
「私、少しだけ強くなったよ」
「まだ泣くけど」
「まだ会いたいって思うけど」
「それでも」
「ちゃんと前を向けるようになった」
窓の外を見た。
風が吹いた。
カーテンが揺れた。
その瞬間。
ほんの一瞬だけ。
あの日のあなたの声が聞こえたような気がした。
――またね。
私は。
思わず笑った。
「……うん」
涙を拭う。
「またね」
本当なら。
「また明日」
と言いたかった。
でも。
私はもう。
その言葉を怖がらない。
明日が来ることを。
怖がらない。
あなたがいなくなった明日も。
その次の日も。
私は生きていく。
あなたと一緒に過ごした日々を。
抱きしめながら。
私は。
これからも歩いていく。
そして。
いつか。
私があなたのことを思い出して。
泣くんじゃなくて。
笑える日が来たら。
そのときは。
きっと。
こう言うんだと思う。
「楽しかったね」
って。
「ありがとう」
って。
そして。
今まで言えなかった分まで。
何度でも。
何度でも。
伝える。
あなたが私の人生にいてくれたこと。
あなたと友達になれたこと。
一緒に笑えたこと。
一緒に過ごせたこと。
全部。
全部。
宝物だった。
だから。
あいちゃん。
私は。
あなたの死を否定しない。
あなたが抱えていたものを。
分かったふりもしない。
ただ。
あなたが私の大切な親友だったことだけは。
これからも。
絶対に変わらない。
一年経っても。
十年経っても。
きっと。
ずっと。
あなたのことを思い出す。
あなたがいなくなった日を。
忘れることはない。
でも。
その日だけを覚えているんじゃない。
あなたと笑った日も。
あなたと話した日も。
あなたが病院に来てくれた日も。
全部。
全部。
覚えている。
だから。
さよならは言わない。
だって。
さよならを言ったら。
本当に全部終わってしまいそうだから。
私は。
最後に一つだけ。
あなたへ。
伝える。
一年分の涙と。
一年分の思い出と。
一年分のありがとうを。
全部。
全部。
詰め込んで。
小さく。
でも。
ちゃんと届くように。
笑って。
泣きながら。
あなたの名前を呼ぶ。
「……あいちゃん」
そして。
最後の言葉を。
口にした。
「いつもありがとっ……」
その瞬間。
窓から入ってきた風が。
机の上の手紙を。
ほんの少しだけ揺らした。
私は。
その手紙を抱きしめる。
まるで。
あなたを抱きしめるみたいに。
そして。
空を見上げた。
今日も。
空は青かった。
あの日と同じように。
どこまでも。
どこまでも。
青かった。
泣いちゃう私へ。
これからも強く生きていこうね
コメント
2件
悲しいね… 私の周りは人が亡くなることがなくてほんとに幸せなんだなって思った。 今居る友達には感謝しかないや
去年亡くなった私のいっちばん大切な先生と重なって大号泣😭 クラスのみんなで先生に寄せ書き色紙書いてた時に亡くなって、届かなくて悲しかったな〜...
