ごめんなさい。

こんばんは。

こんな真夜中に投稿ごめんなさい。

今日はちょっと相談したくて、今書いています。

前、お話したようにしおん重い持病があるんてすね？

で、まぁ…学校でもいい生活はできていないんですよ。

だから…ストレスが溜まっちゃって。

「心因性発声障害」

に、なってしまいました。

声が出ない。いや、声が出しにくい。

最初はそんな程度でした。

でも、日が重なるにつれて声がかれてきて、

ついに声が出なくなってしまいました。

入院中に歌を歌いたかった。

そんな時に声が出くなった。

「なんで？」

そんな思いでいっぱいでした。

自分の喉から声が出ない。

そんな状況が怖くて、泣き出してしまいました。

泣いたらちょっとだけ、ほんのちょっとだけ声が出た。

声が出ることってこんなに嬉しいんだなって、

そう思いました。

「たまたまだろうな」って。

「1日したら治るよね」

そう思いました。いや、思いたかった。

私、声を使うお仕事をしていた時期が少しあったんです。

自分から色んな種類の声が出る。

嬉しかったなぁ…

地声は嫌いだけど、

作った声なら好きだった

でも、そんな好きになれた声が出なくなった。

お見舞いにきてくれる親友と会話ができなくなった。

声が出ないなんて、相手困っちゃうじゃんw？

だから…今日は面会やめてって言っちゃた。

ごめんね親友。

ごめんなさい。

こんなくだらない私と仲良くしてくれてありがとう。

ゴミみたいな自分でごめんね。

「声が出るまで、お見舞いに来るのは待っててほしい。」

「しばらくはLINEでいよ？」

そんな手紙だけ書いて、今距離をおいてる。

そんな私がお話できるの、

ネットに感謝してるw

最近さ…笑うのに疲れちゃったw

笑顔が取り柄だったのになぁ…

作り笑いはもう嫌だ

だから…心から笑えるまで、

私は笑わない

だってこれ以上ストレス溜めても何もいいこと起きないじゃん？

本当のこと言うとね、

私、毎日病んでる

入院前から、ず〜っと、

もう、何が生きる目標なのかわからないの

でもね…なつくんも言ってた、

死ぬのもめんどくさい

死んだら何も残らないじゃん？

こんな私を、愛してくれる人は居るのかな…

彼氏も離れていっちゃうのかな…

何か私に残るのかな。

こんな暗い話ししちゃってごめんね。

テラーでの活動は続けるよ。

私は承認欲求の塊だからw

誰かに認めてほしい。

誰かに愛を伝えてほしい。

…………

私ヤンデレすぎないか？

メンヘラでは無いんだよね〜

ま！明るいお話しよっか！

なんだろな…明るいお話あったっけ…

……あ！1個ある！

あのね！持病が、ちょっと治ったんだって！

あんま体感ないけど…

少しでも治ったなら嬉しいね。

こんなにも長いお話をしてしまってごめんね

これからも、めんどくさい私を、

よろしくね。

　　　　　　　　　　　　　　　　しおん🎼🍍