創作集

青空の下で、君を待っていた。

風が吹いた正午、影がいちばん短くなる時間。

何も隠せない時間。

僕は

「これからどうなるんだろうね」

と言いかけてやめた。

進め方は教わらなかった。

君の目を見た。

何もわからなかった。

僕は何も言えず、歩いた。

ただひたすら、歩いた。

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「考えたってわからないし」

「青春なんてつまらないし」

辞めたピアノの机をたたく癖が抜けないみたいに、

辞めたはずの夢も抜けない。

「将来何してるだろうね」

僕が問うと

「音楽はしてないといいね」

君は笑った。

それは優しさの顔をした、裏切りだった。

売れない未来より、

苦しむ僕を選んだ。

僕も選んだ。

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幸せそうな人が憎い。

その理由を考えるたび、頭の奥の化け物が大きくなる。

劣等感という名の化け物だった。

「間違ってないよな」

何度も聞く。

それでも君は言う

「間違ってるんだよ」

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僕は昔、信念があった。

今ではもうすでに塵だった。

売れることなんてどうでもよかった。

ただ君を書ければよかった。

何度も君を書いた。

本当だ。本当なんだ。

でもある日、気づいた。

君は”僕の音楽”なんて眼中になかった。

“音楽を辞める僕”を見ていた。

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「音楽とか儲からないし」

「歌詞とか適当でもいいよね」

君が言うたび、僕は苦しくなった。

でも苦しくなる分、君は安心した顔をする。

早くやめろと言うみたいに。

だから辞めた。

君の瞳に移るために。

僕の夢をあきらめることで。

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「考えたってわからないし」

「生きてるだけでも苦しいし」

「将来何してるだろうって？」

大人になったらわかったよ。

「何もしてないなぁ笑」

何も始めない。

何も挑まない。

何も失わない。

でも、

”何も手に入らない”

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君は隣で笑っている。

「やっと辞めた」

と言うように。

君は僕が夢をあきらめたことに安心し、

僕は君の瞳に移ることで存在を感じる。

幸せだった。

幸せだったはずだ。

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今もまだ、ひとりで机を弾く。

音は鳴らない。あたりまえだ。

でも指が覚えている。

昔の僕。

売れることこそどうでもよかった僕。

塵みたいになった信念が、まだ少しだけ残っている。

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「だから僕は音楽を辞めた」

君のせいにして、ずっと言い続けてきた。

でも本当は、君のせいではなかった。

怖かったのだ。

挑戦することが。

失敗することが。

君に呆れられることが。

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青空の下。

まだ君を待っている。

進め方は、今も分からない。

教わってないんだもの。

それでも、それでもまだ

机を弾く癖が、抜けない。

「辞めたくなかったのかなぁ笑」

辞めたことが唯一の後悔だったんだ。