鬱な私の辛いお話。

誤魔化せば誤魔化すほど人の信用無くすからな

いや、誤魔化してないのに人を常に疑って勝手に決めつけてる人の方が信用なくすからな

うるせぇくそじじぃ、子供にとって大事なことだって教えるんなら子供のことを考えろ。子供の将来のため？そんなんしらねぇよ。心を守ってやれよ。将来生きるための知識や常識、もちろん大事だけどよぉ、心が壊れたら生きてけねぇんだよ、知識は身につければいい。常識は経験をして学んでいけばいい。じゃあ心は?壊れたら治せばいいの？んな訳あるかいな、一度壊れたら治らねぇんだよ、感情は複雑だよ、言葉じゃ表せない。ひどい言葉を受けて、傷をつけ、血がながれる、その上に「耐えないと、我慢我慢…」って絆創膏を貼ってやるんだよ、おかしいなぁ…全く血が止まらないな。それを幾つも繰り返す、どうだ？見た目は血は流れてない、絆創膏でしっかりと治療してるんだ、じゃあ大丈夫じゃん。でもさぁ、見えてるものが全てじゃないじゃん、絆創膏の下は?傷口開いたままだよ?瘡蓋できてないんだよ。それほど傷を受けてるんだよ、何重にも、何重にも、そしていつの日かね何もかも嫌になるの。ついに心が壊れたんだ。私が知ってるのは2つある。一つ、何もかもが嫌になって心が空っぽになる。二つ、沢山の感情が絡み合って混ざり合ってぐちゃぐちゃに心を埋め尽くす。私は二つ目だ、自分の気持ちがわからなくなった。心が壊れる原因のざっとした種類を紹介するね、一つ、子供に興味がなく育児放棄。二つ、暴力。三つ、狂った教育。四つ、学校でのいじめ。私の場合は親の教育による精神的な苦痛、家族からの精神攻撃だったのね。親は過保護で子供のために子供のためにって小さい頃から厳しくしてたの。子供のためにって思ってくれてるところは良いんだけどさ、親が守ってくれてるのは自分の体だけで、心までは守ってくれなかった、なんなら傷つけてた、愛を貰ってるのに感じ取れなかった、今もね。言葉がきつかった、鋭くて刺さる、痛みを感じると同時に親が必死に頑張ろうとしている苦労が伝わってきた。でも頑張る方向を間違えた。私の家では父親がルール。言うことを聞かないなら出て行け、小さい子供には到底耐えれるものではなかった。記憶があるのは小4からでね、父親からは、勉強、洗濯、雑用、常識、ルール「こうしろ！」「なんで俺はできるのにお前にはできないんだ！」「どうして何回言われてもできない！」「反抗するなら出てけ！」言うことを聞けなかったり、やれなかったりした時は、叩かれていた。それが毎日だった。首を絞められたこともあった。誰も助けてはくれなかった。父親は今の通り、母親は家を出て別居、弟は私と同じで父親からの攻撃を受けていた。でもその中でも私は弟が嫌いだ、それには訳がある、私は姉だからと、あねだからと、弟の面倒を見ろと命令されてた、その中で弟はよく泣く人間だった、弟が泣いたら全てを私のせいにされるのだ、言い分も聞かず、言わせてくれるタイミングも与えず、勝手に人の感情を決めつけてる、反論させない、弟はそう言う状況に意図的にはこんだ、だから嫌いだ。そして母親は私よりも弟を愛していた。私には愛が向けられなかったように感じた。でも愛して欲しかった訳じゃない。助けて欲しかった。学校は楽しかった。相談する場所もあった。でも私は分かってた。相談しても何も変わらないって、さらに辛くなるって、だって、親が原因ならどうすりゃいいのさ？その学校が嫌なら転校でもすれば良い。親が嫌なら？無理じゃない?解決しようがなくない？成人するまで耐えるしかなくない?だから誰も助けれなかった、が正解だね。私は小4の後半の時反抗期が来て一ヶ月間だけ引きこもってたことがあるのね。何もかもが嫌で、学校に行きたくなくて、誰とも顔を合わせたくなくて、その一ヶ月間はなんかひどい生活をしてたな…。風呂には入らないし、歯磨きもしない、冷蔵庫にある食べ物をあさって、それを持って部屋に引き篭もる、食べる、寝る、遊ぶ、遊ぶって言っても全然無かった、おばあちゃんに買ってもらったSwitchライトがあったのね、でもカセットはないからさ、無料アプリなんて知らなかったしさ、アカウントのアイコンのキャラ?みたいなのを作って遊んでたぐらい。その一ヶ月が終わったら母親の方に行って転校してみた、何か変わるかなって思った。母親は母親で育児放棄が強かったかな…、寝る環境、お金、食べ物はあったけど母親が家にいる時間はほとんどなかったな。生きていけるだけでも贅沢だけど。ある日母親がちょっとした犯罪？をおこして、わたしは保護施設に放り込まれた、父親が一ヶ月経って迎えに来た、一ヶ月はしょうがなかった、その時は少し愛を感じれたかな…?。結局元の場所に戻った。また地獄が始まるんだと思った。でも少し変わった。叩かなくなった、でも根本的には変わってなかった、今もずっと。でてけと言われて出ていった。家の周りをうろちょろするだけでだけどね。でてけと言った本人が警察を呼んで連れ戻してった。まるで私が勝手に出ていくと言う奇行をしたみたいに。出てけっていったのはお前じゃん。何度も思った。私は心の中でどんどん気持ちを溜め込む性格になった。喧嘩で自分の気持ちを、本音を言いたくなっても言葉が詰まって気持ちだけの涙が出てくるようになった。簡単に言っちゃあれだけど鬱になった鬱病じゃなくても似た気持ちになった。でも学校は行かなきゃいけない、学校では明るく振る舞う人間になった。だからこそ更に心の傷は深まっていった。ある日突然自分と似たような人を学校で見つけた、こんなにも似た環境の人がいるなんてって思った。いろんな話を聞いた、いろんな話をした、他の家の雰囲気とか、家族の関係とか色々知った、今まで自分が当たり前だと思ってたことが違った、そこでようやく気がついた、これは虐待って言っていいんだ…私の親は毒親なんだって。そしてここからは私がその時考えてたこと、私は自分が、すごく辛いって人間だと思ってる訳だから、他の人がほんの些細なことで辛い苦しい、鬱になるって言ってるのが大嫌いだった。もちろん分かってた。人にはそれぞれ耐えられる具合が違うから、そう言う人もいるんだと、分かってた、でも、そんなことで辛くなるの?って、分かってたんだよ、ごめんね、それに自分が一番苦しんでる訳じゃない。もっと辛い人もいるんだって、その人からしたら自分はさっき私が思ってたことと同じことを思われてる可能性だってあるんだ、なんか知らないのに勝手に他の人と自分を比べてたんだよなぁ…。あとねぇ男に生まれたかったなぁ…。暴露すると腐女子なんだけどさ。男に生まれて男に恋をしたかった。今はマイクラ実況者さんと出会って少し？いやだいぶ救われてる。らっだぁが推し。 関西弁好き！私はエセ関西弁なんですけどね…。まぁ私もいろんな悩み事抱え込んでるんで、どんな悩みでも聞くよ。引いたりすることもない！ここまで見てくれてありがとね。これで嫌な思いになっちゃったらごめんね、誤字脱字とか意味不明な文になってたりしたらごめん。全然気軽に質問して良いから。今私は自分語りを聞いてもらってるけど、ぜひ辛いことあって打ち明けれなくて困ってる人は全然聞いたるよ、嫌な気持ちを言葉にするだけでも気が和らぐよ。言葉にできん人は一緒に考えよう。気持ち分かち合おうよ。たわいもない話でもいいよ。待ってるよ。　　　by現中1女子