/s/[storyId]/_components/heading/assets/back_arrow_icon.4081080bcaba67b8.svg){kind=icon}
/s/[storyId]/_containers/report-container/assets/more-icon.20cfac1b79e24f56.svg){kind=icon}
電車の中でも寝る前のベッドの中でもサクサク快適に。
もっと読みたい！がどんどんみつかる。
「読んで」「書いて」毎日が楽しくなる小説アプリをダウンロードしよう。
タイトル、作家名、タグで検索
ストーリーを書く
タイトル、作家名、タグで検索
ストーリーを書く
電車の中でも寝る前のベッドの中でもサクサク快適に。
もっと読みたい！がどんどんみつかる。
「読んで」「書いて」毎日が楽しくなる小説アプリをダウンロードしよう。
テラーノベル
アプリでサクサク楽しめる
コメント
0件
👏 最初のコメントを書いて作者に喜んでもらおう！
ほんとに嫌い。そーゆーとこが嫌いって言ってんの。
手前に座りたいから奥に詰めてって言った。
詰めるつもりだったよ。
でもピン外したかったから、外しにいった。
そしたら、奥にいきたくないから外しにいったんでしょとか言うやん。
はあ？意味わからんし。
体調悪いのは心配やし、ゆっくりしててほしいと思うよ。けどさ、ちゃうやん。
そーゆーときだけ被害妄想エグいのやめてよね、ほんと。
いっつも被害妄想するけど、体調悪いときはとくにやばい。
体調悪いからかわりに準備してきてって言うのはよくわかるよ。
でもさ、うちが体調悪いときは体調悪いって言っても仮病やろってしか言わんよね。むかつく。
ほんとに体調悪いし。顔色？しらんわ。うちは顔色変わらんねんほぼほぼ。そーゆー人なの。
てゆーか妹が悪いとき、ちゃんと状況説明とかしてるやん。なんで結局うちに言うん？意味わかんないし。
てか大学のときジェンダーレスとかの授業してたんやろ？そういう知識とか考えとかあるはずやろ。理解しとるやろ。
なんでうちの一人称が「僕」とか「俺」だったら変って言うん？おかしいって言うん？多様性って知ってんのかな。
言ったよね、「心が男ってわけでもないんでしょ、女なら変だよ。」って。
じゃあ男になりたい。今の好きな人も女だし、当たり前にフられたし。
気まずいだろうに、ずっと仲良くしてくれてありがとう。男に産まれれば、変わったのかな。
てか俺に対して愛情あんの？普通とかは知らんけど子供が好きなものは少しでも興味持とうとするものじゃないの？
なんで誕生日プレゼントでグッズ欲しいって言ったら「俺に得ないから嫌」とか「頑張って稼いだお金を知らんイラストにかけるの嫌」とか言うの？
まずその時点で推しのこと侮辱してるんで内心ブチギレですけれども。加えていろいろ重なっとるからマジで無理。
好きな絵を描かせてくれ。なんで少しでも病み系のイラスト描いたらやめとけって言うんだよふざけんな。よくない？知らんわ。俺が好きなんだよ好きにさせろ。
なんで自分のスマホで俺が友達と連絡取ろうとすると嫌な顔して渋るのにスマホ買ってくんねぇの。買えばそんなことないで。はよ買ってくれ。
もうほんとにむかつく。なんなの？真っ当な理由で怒ったら逆ギレとか言って怒ってくるし。そのくせにそっちが逆ギレしてきたから怒ったら怒られるし。自分が正しいとでも思ってんのかな？頭おかし。
学校のことなんもしらんくせに勝手に想像して話すな。ほんとのこといったら否定してくんのなんなの？
俺が通ってんだから俺のほうがわかってんだわ。口を挟むな。静かに聞け。
てゆうか俺あたま良い方じゃないんですけど。急にされた漢字のテスト、勉強0で100点満点中60点とったんだけど俺てきにはすごいねんで。なんで当たり前やろって感じなん？なんなら怒られたんやけど。はぁ？？？
自分の部屋がないから洗面所とかトイレとかに籠もって気持ち落ち着かせてんのよこっちは。一人になりたい時もあんのよこっちは。なのに籠もった瞬間怒るやんな。意味わからんし。
そっちは自由に家の外にでも出れますしね。よかったデスネ。
自分の考えを押し付けないでもらっていいですか？
「あとから心配しすぎだったよって笑えるほうがいい」
なんそれ意味わからんし。それで過保護なんだったらやめてもろて。俺はそう思わない。それで縛られるんだったら、ほんとにむかつくんで家出してまうで？？
友達の親は〜〜〜だってよって言ってみた。
「なんで比べるんよ。よそはよそ、うちはうちでしょ。」
お前自分が子供の頃と今の俺比べるやん。人のこと言えへんやん。
まず時代が変わってきてんのね？そこも配慮して言ってもらってもいいですか？
まあこんなつらつらと不満並べてみたけどさ。
世の中にはもっと辛い人がいるよって言葉あるよね。ほんとわかる。
自分が一番辛いとか、辛い方の人だよねとか全く思わないし。虐待も受けてないし、友達だっているし。普通に遊びに行けるし、買ってもらおうと思えばめっちゃ頼み込んで買ってもらえる。
こんな不満つらつらと並べるほどじゃないと思ってる。
それでもネットに思い吐き出しちゃう俺。
俺が、一番嫌い。大嫌い。
こんな俺でも愛せればよかった。俺が、俺自身を愛せたら、幸せだったんだろうな。
クラスのちょっとうるさい男子とかに心の中で当たってる自分が嫌い。
好きな女の子と仲良くしてる人とか友達とかに実は内心嫉妬してる自分も嫌い。嫉妬してごめん。重くてごめん。
友達も、好きなんだよ。でも、嫉妬しちゃうんだ。ほんとにごめん。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
……ここまで見てる人いるんかな。
文字数エグいことなってる。普通に小説書くときより長いし長編だし。
見てくれた人に一言。
まず、ここまで見てくれてありがとう。共感できる部分あったら共感してほしいです。俺が喜びます。
そんで、これは俺の意見だから真に受けて感じ方変えるとか考え変えるとかしたらダメだよ。
自分の考えはしっかり持ってください。
これからも、自分嫌いは変わらない。だから、俺は俺を押し殺して頑張るよ。
こうやって悩んでる人、いると思うんだ。なんか虐めに遭ってるわけじゃないけど、辛いな〜って人。
無理しないでいいよ。俺は、悩みをネットに吐き出すことでちょっと楽になった。他にも選択肢はある。
俺は、死なない。推し活だってまだしたいし、友達ともっと遊びたい。
今死にたいなって思ってる人も、マジで考えればそんなかんじのことあると思うんだ。
死なないで。
頑張って生きようね。
それも、人生だと思うから。
最後まで見てくれて、ありがとうございました。
