夜明の部屋((ひとりごと

わたしは何にもわかってないんだろうなぁ、

みんなに、自分のことわかってほしい、

親身になってほしい、

話を聞いてほしい、

興味を持ってほしい、

、、、嫌わないでほしい

なぁぁんて、

本音を言うとキリがないようなことばっかりなのに。

みんなのことなぁんにもわかっちゃいないんだなぁ、わたしってば。

そんな奴にそんなこと考える権利なんてないんだろうにさぁ、ｗ

疲れたなぁ、

なんでわたしは人のこと考えたいのに

自分のこと考えたりするせいで、

考える内容増やして、、

自分で勝手に疲れちゃうんだろうか。

このクセ直したいんだけどなぁ、、

人が病んでるところにね、

本当はあんまり深く慰めてないんだ。

ごめんね。

だって、

深く同情して慰めちゃうと、

わたし、共感性高い人の方が多いからさ、

すぐ感情移入して、病むの貰っちゃうんだもん、ｗ

だから心の底から聞いてあげれない、かも、、ｗ

最近、

イラっときても、

自分が悪いからって、

相手責めるのやめちゃうんだよね、、ｗ

多分、今、過去一、心広いかも、ｗ

どんだけイラついても3分くらいでどうにかなる。

まぁ相当ムカついてても黙って時間経過を待って解決してる。

えらいと思う、ｗ

でもね、

だからこそだよね。

自分のなかで、

自分が悪いだの、

こうなったらみんなもツラいかも、

とか

自分の中で勝手に判断して行動したり、

無意識に利益のために動いたり、

他人に自分を良く売り込んだり、

いちいち好感度を求めたり、

ウケを狙ったり、

やってることが性格悪いし、

自分 ってモノが消えてるかも、、。

わたしってなんだっけ？

ってやつだ、、ｗ

オリジナリティが欲しい。

学力とかそんな、元々足りないモノよりも、

今一番ないモノは、

オリジナリティだ。

どうすればいいんだろ