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やばい、こっちにハマっちゃった(>_<｡)💦
もう、生きるの疲れた。
メンバーに今更頼ったってどうにもならない。
僕が選んだ生き方なんだから、
もう、助けなんて求めたところで
迷惑しか掛けないから。
僕は、ちゃんと生きれたのだろうか。
親に胸張って言えるぐらいの活動が出来たのだろうか
死ぬ間際になってやっと考えた。
俺はちゃんとリスナーと話してきたつもり。
だから、俺の気持ちもちゃんと分かってくれるよな？
大丈夫。俺のリスナーは優秀だから
きっと、理解してくれる。
メンバーも、リスナーも親もごめん。
産まれた時から適合してない俺はもう死ぬよ。
Twitter
お前らへ
今日まで俺を推してくれて、
俺を愛してくれてありがとう。
俺なりにお前らを愛せたって思ってる。
これからも上手く生きて
たまには、息抜きして
俺みたいにならずに、上手く生き抜いてね。
2024年3月7日11時25分
あと少しで俺の××が終わる。
その前に、死のう。
俺が生まれて来なければ良かったのに。
リスナーのみんなもごめんね。
もう、ごめんねしか言えない。
もし、俺があいつみたいに
かっこよかったらきっと、自分に絶望することなんて
何一つなかったんだろうな。
現在時刻は、11時40分
さっきのツイートには
心配の声、自殺するんじゃないか、
必死に引き止める声、面白がる奴
俺が見る限り、沢山の文が俺を肯定してくれた。
でも、もう遅いんだよ。全部。
何もかももう少し前に救ってくれれば
俺は、ちゃんと生きてた。
今更、生きろなんて駄目だよ。
知らないフリしてきたお前ら、
俺が配信で泣いててもなにも救ってくれなかった
リスナー。
お前らのことは嫌いだし、大好きでもあった。
ただ、とっくに限界が来てたんだ。
俺のことは早く忘れてね。
Twitter
もう、辞める気なんてない。
どんだけ俺を止めても、もう無理だよ。
これは、俺の人生だから
お前らに関係ないんだよ。
じゃぁ、××民大好きだよ。
最高の日をありがとう。
2024年3月7日11時50分
1分1分の感覚が短くなってきて、
俺は12時になる前に死ななくちゃならない。
でも、もう後10分もない。
早く飛ばなくちゃ駄目なのは分かってた。
でも、怖くて
屋上の端っこに立った時
下を見ると高くて
絶対この高さからなら死ねる。
そんなこと分かってる。
でも、やっぱり死にたくなかった。
もう時間は迫ってくるし
死ぬしかないんだ。
今はもう、11時56分
俺は覚悟を決めるよ。
俺は後ろを向いて
空を見上げた。
そこには無数の星が沢山輝いていた。
心地よい風。気温
今日は、最高の日だ。
目を閉じて
後ろにゆっくり重心をかけた。
ゆっくり落ちてる途中記憶は無くなった。
次に目を覚めることはもうなかった。
俺はちゃんと、生きたよ。
何があっても俺はちゃんと生きた。
生きた証が全部Twitterにある。
今日も見てしまう。
3月7日から更新されなくなった
メンバーのアカウントを。
なんで俺はこの時間寝てたのか
なんでちゃんと、寄り添えなかったのか
そんな自分が嫌になって、
今日の練習は休んだ。
後から聞いた話だけど、
あいつの体には小さい頃に付けられたと見られる
虐待の痕。自分を傷つけた跡が痛々しく残ってた。
確かにあいつは、死んでも半袖を着たがらなくて
いつも長袖。
どんなに暑くても汗をかいても
俺らに心配をかけないため。
あいつは頑張ってたのに、俺はなんも気付いてやれなかった。
いま、そっち行くね×××。
コメント
1件
誰と誰だろうね。
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