飲み込む理由

別に、今考えると

死にたかったのではない思う。

ただ単に、生きるのが苦しくて痛かった。

ただ、眠るためのモノの量を間違えただけ。

「大丈夫？」って聞かれるのが大嫌いで

いつも笑って過ごしがちだが

俺だって本音をさらけ出したい。

でも「大丈夫じゃない」って答えて

人が離れていくのはもっと怖い。

ベッドの上で泣いているわけではない。

苦しくもない。

「寝れない」ただそれだけだもん。

すぐ側にあるミネラルウォーターと睡眠薬。

これは僕の常備薬。

オトナの用量は1日3錠らしい。

最初から守るべきだったな。

いわゆる薬物依存性、オーバードーズとやらだな。

気持ちいな。この薬を飲むだけで

眠りに付けるんだから。

ああ、鈍感が増えてく。

いつからだろうな。

独りで抱え込む様になったのは。

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少し鬱気味で精神科に行った時だっけ？

タイムラインには「辛い」って掛けるのに

病院の問診票には「特に何もありません。」

って書いてたんだっけ。

それから心の崩壊が始まった。

ここが僕の限界だった。

優越に浸るように薬物に浸って居たのは

ここから全て始まった。

とにかく「期待」が1番僕を縛り付ける

モノで1番効いた毒だった。

いつの間にか、薬の服用後には眠りについていた。

薬を飲んだ睡眠はとにかくフワフワしていて快感だった。

朝は嫌いだ。

太陽が僕の存在を否定しながら

日を刺している用で、嫌いだった。

人に構っているような余裕がない。

ミセスの活動だって「頑張る」の言葉が

僕を壊していく。

楽しくない訳でもない。

解散したい訳でもない。

みんなとの時間はすごく楽しかった。

でも、少し疲れちゃった。

僕は今日も”クスリ”に頼る。