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更新できなかった
する気力が湧いてこなかった
いまから更新する
見たくない人スクロール
･･･なんでわたしはこうなのかな
大切な人だから大切にしたいのに
励ます方法もわかんない
大切な人だからこそ余計にわからない
わたしだけ頼ってくれたらいいのにとか我儘すぎて自分に引きそう
ほんとはあの子が嫌いとかじゃなくて
自分に素直になれない自分がいちばんきらい。
わたしはわたしがいちばんきらい。
本当は親に「私も一緒に行きたい」って
友達に「おはよう」って
自分から言えばいいのに
言ったところで思ってた返事が来るかどうかはわかんないけど。
お花屋さんとか警察官とか
無邪気に夢見てたときに戻ってみたい
いつからこんな歪んだんだよわたしの人生は
他人の怒りとかそういうのばっかり見るようになって
御機嫌伺うような行動ばっか得意になって
それなのに他人の弱い感情とかには鈍感で
気づいて、ほしい言葉をかけてあげられない
これだから人がどんどん離れていくんだよな。
幼稚園の頃、親にもうちょっと可愛く甘えれてたら
小学校の頃、もうちょっと周りを見て大人になってたら
中学校に入学した時、仲のいい友達と同じクラスになれてたら
中学一年生の時、机に書かれてた落書きを先生にちゃんと言えてたら
二年生のとき、小馬鹿にされたあだ名を嫌だって言っておけば
いま、自分の気持ちをもっと早くから伝えて
自分を傷つける行動に走らなければ
もうちょっと可愛くて、みんなに頼ってもらえるような
そんな人になれてたかな。
いまでも小さな幸せを見つけて浸っていれたかな
毎日幸せすぎるくらい笑って
家に帰ったら家族が笑顔で迎えてくれて
移動教室も登下校も一人じゃなかったのかな。
大切な人の寂しさを全部埋めれるくらい優しくて強くて、
可愛くて、気配りのできる人になれてたかな。
素直で正直で明るすぎるほど明るい人になれてたかな。
大切な人に大切って思われるくらいの人になれてたかな。
だから悪魔って罵られるし、
面白くなくなったから捨てられたんでしょう？
馬鹿みたいに同じ言葉を連呼させられて
みんなを人質に踊らされて
わたしは玩具じゃないんだって
馬鹿みたいにわたしが弱すぎたから
いつまでここに縋っていられる？
なきたいのになけないの
ざわざわしてたのがすっと消えてくみたいで
泡が弾けて飛んでってるみたいに
何も感じなくなって
もうわかんないや。
幸せ自慢は聞きたくない。
ぜんぶぜんぶなにかに満たされたい
届かないけど、
誰かを信じて
一生懸命言う事聞いて
いい子に育って
一人でも淋しくても
家に自分以外誰も居なくても
登下校仲いい友達が前を歩いてるのを
でも私と目があっても絶対に誘ってくれなくても
全部自分でしまい込んで
馬鹿みたい。
それを他の人のせいにして
こんな馬鹿みたいな文章をかいている自分が一番醜くて嫌い。
これは昨日の夜殴り書いてたやつ。
いまは昨日より全然大丈夫。
でもなんか消すの勿体なくてとりあえず投稿しちゃったの
今日はだいぶ平気です。
というか結構平気です。
9時13分
今日は習い事があります
小学一年生の頃からずっと続けてきたんだよね
この習い事の中はちょっと安心して過ごせるところ
先生も同級生も後輩も先輩も優しいから
だから今から一個話を更新します
昨日アンケートでとった連載のやつ
『貴方に明日も会えるように』
のリメイク版のやつ。
急に消しちゃったやつ
結構人気あった連載だから沢山の人に読んでほしいなーとか
思ってます。
♡と💬よろしくね。
･･･じゃあ、いってきます。
コメント
10件
おはよ、 昨日より元気ならよかった またいつでも呼んでね、お話はいくらでも聞けるから、 ここにいたら、楽だなって、満たされるなって場所になれたらいいな。
みのりちゃんおはよう 私も自分に素直になれない自分が嫌い 自分は自分が1番嫌い でも私はそんなみのりちゃんが好き 好きだからこそずっと一緒にいたいって思ってるし、たくさんお話聞かせて欲しい ここにはみのりちゃんのことが大好きな方がたくさんいるの 自分のこと責めすぎちゃ駄目だよ、 習い事頑張れーーー！！！
おはよう 辛いな、とか思った時はさ、ここで気持ちを出してね。 離れないし、ちゃんと聞くから。
