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もしも私に翼が生えていたら
何色だったのだろう。
情熱的な赤。
知的な青。
神秘的な紫。
どの色にもそれぞれ個性があって
素敵だけれども
きっと私に似合う色はないのだろう。
私は情熱的でもなければ
知的でも神秘的でもない。
翼の色はその人自身を表す象徴。
すなわちその人の個性。
私には翼がない。
私には個性がないのだ。
何となく生きて
何となく死んでいく。
きっとなんの変哲もない人生を送り
誰にも気づかれる事もなく
この世を去るのだろう。
息を吸って息を吐いて
また息を吸う。
私は何度も生きる事を辞めようとした。
だが私には無理だった。
死という存在を目の前にした時
私は逃げてしまった。
もうこれで終わりなんだ
そう思った瞬間ふと怖くなった。
一人でこの世を去る事すらも出来ない。
毎日毎日同じ事の繰り返し。
やりたい事もなく
誰の為に生きているのかも分からない。
今の私に翼が生えていたとしても
その翼は何色にも
染まる事はないのかもしれない。
消えたい私は今日も生きる。
○視点
消えたい。
そんな感情を抱き始めたのは
いつだっただろうか。
私は赤色の翼を持つ父と
緑色の翼を持つ母から産まれた
翼を持たない天使だった。
天使という種族は翼を持って
生まれてくるのが「普通」だった為
私の存在は異様だった。
町の人々からは
気持ち悪いや不気味などと
心無い言葉を投げかけられた。
なぜ私には翼が生えていないのか。
どうして翼が生えていることが
普通なのだろうか。
翼の無い私は天使なのか。
次々と疑問が浮かび上がってくる。
私は幼いながらも
自分自身の異様さには気づいていた。
私が両親とは違うという事。
天使のあるべき姿とは
大きく違うという事。
父の赤色の翼でもなければ
母の緑色の翼でもない。
赤でも緑でもなく
存在自体がない。
翼の生えていない私は
何の為にこの世界に生まれたのだろうか。
生まれてくる場所を
間違えてしまったのだろうか。
私にはなんの力もない。
私という存在は一体何なのだろうか。
きっと私はこの時から
消えたいという感情を抱き始めたのだろう。
●視点
[あの子が居なければ
こうはならなかったはずなのに…]
[お前が化け物なんかを生むから
こんな事になったんだ!!]
[貴方はそうやって私ばかり責めて…
あの子なんて生まなきゃ良かった!!]
またあたしのせいで
ママとパパが喧嘩してる。
あたしの翼が
半分しかないからだ。
あたしが不完全なまま生まれてきたから。
きっとママとパパは完全なあたしだったら
喜んでくれたんだと思う。
小さい頃から鈍臭くて
怪我をする事は日常茶飯事だった。
怪我だけならまだ良い方だったが
それだけでは済まなかった。
町の人々に迷惑をかけては
ママとパパが頭を下げる。
そんな事をしてる内に
ママとパパの仲は悪化していった。
沢山迷惑をかけてごめんね
その一言ですら伝えられなかった。
だってあたしが喋ったら
パパに怒られちゃうから。
痛い事は嫌いだから怒られないように
静かにする事しか出来ない。
あたしが居なくなったところで
誰も不幸にはならない。
あたしが居なくなって
ママもパパも仲良くなるかもしれない。
あたしが居なくなった方が
あたしも幸せなのかもしれない。
あたしなんか
生まれてこなければ良かった。
小さい時にママが買ってくれた
白いワンピースを着て
小さい時にパパが買ってくれた
白の靴を履き静かに外に出る。
明るく眩しい太陽は沈み
冷たく静かに月が顔を出していた。
白のワンピースや靴とは真逆な
真っ黒な翼を大きく広げる。
月明かりに照らされた
あたしから影が伸びていく。
片方しかない翼。
誰にも愛されなかったこの翼は
あたしの自慢だ。
誰がなんと言おうと
あたしだけはこの翼の味方なのだ。
○視点
[貴方もう帰ってこなくていいわ。]
いつも通りの日々を送っていたある日
突然私は居場所を無くした。
この言葉は
私が恐れていた言葉でもあり
私が解放される唯一の言葉だった。
勝手に外に出る事は許されず
逃げる事は出来なかった。
毎日毎日人目につかない場所で
雑用を押し付けられていた。
逃げたところで
翼の無い私は生きていけないだろう。
そう思い私は私自身を殺し
両親の為に動くだけの道具になっていた。
どうにもならない
仕方がない事だと割り切った。
初めは何度も挫けそうになった。
何の為に生きているのかも分からず
何度も何度も消えたいと思った。
だが次第にそんな事は
どうでも良いと思い始めた。
ボロボロになった私の心には
消えたいという感情だけが残ったのだ。
そんな辛く苦しい日々は
母の1言で崩れ壊れていった。
「これからどうしよう。」
月の見えない真っ暗な日に
私は自由を手に入れた。