疲れたから

⚠完全に病んでる人の発言です。

苦手な方や読んでイライラしそうな方は

ここでお戻りください🙇🏻‍♀️‪‪💦

生きたくない。

もう疲れた。しんどいんだよ。

私は小さい時から完璧を求めてきた。

叔母が私を『お姉ちゃん』『女の子』と

望むから私は弟に殴られても怒らない、

家事も手伝うお姉ちゃんになった。

祖母が『頭のいい子』を望むから、

勉強をした。成績が上がらなくても、

勉強を好きになろうとしたし、

何時間も続けた。

父が『聞き分けのいい子』を望むから、

私は駄々を捏ね無くなったし、

父の言うことに全て頷いた。

母が『理解してくれる娘』を求めるから、

愚痴をずっと聞いてきたし、

母のしていることを肯定し続けた。

友だちが『ウザくない優しい優等生』

を求めるから常に中立の立場で

自分の意見より周りを優先し続けた。

だけどね、私も人間だから疲れるんだよ。

当たり前だと思ってた今までの生活を

『可笑しい、心理的虐待だよ』と言った

友だちがいて、そこから

何も分からなくなった。

私が今までしてきたことはおかしいのか。

自分の意見を我慢して周りを優先する

ヒーローになることは普通じゃないのか。

小さい時、私は『俺』で俺は『私』だった。

所謂、性別がどちらでもないという状態。

だけど『女の子』で『お姉ちゃん』で、

『我が家の可愛いお姫様』じゃないと

いけなかったから私は『私』になった。

周りを優先して自分の体調が崩れるのは

自分の自己管理の低さだと思ってた。

けど、その周りを優先してるのは

『自己犠牲』だって知った。

小2の時、世界に絶望した。未来に失望した。

私はどうしたらいいの。

もう疲れたの。

周りの大人の望み続けてた地元の公立高校に

入学して、周りの望む

高望みじゃない普通の夢を見た。

だけど高校に入ってぷつりと糸が切れたように

体が重くなった。

体調が悪い日が続いて不登校になった。

そしてこの夏、ついに通知表の件について

連絡が来た。まだ一年目だけど。

もうすぐ部活の大会もあるけど、

今更間に合わないだろうなぁ……

そもそも体調が悪い。

『行きたいです』って言ったのに、

また周りに迷惑をかけてしまった。

私はクズだと思う。

このまま退学になりたい。

もう息をするのも疲れたから。

どうせ、通信制には行かせてくれない。

退学したら『勘当』されるかな笑

そうしてくれたらありがたいかも。

私は生きる理由をもう見失ったよ。

小学二年生で笑い方を忘れた。

小一の担任に教わった大好きだった笑顔。

でも、笑い方を忘れたから

今の自分の笑顔が大嫌いになった。

多分周りは知らないだろうけど、

昔のように笑えない自分の顔が大嫌いだ。

やりたいことも好きなことも分からない。

愛されるって何。好きって何。

もう分からない、怖いんだよ。

自分が何をしたくて、何を考えてるのか

全くわからない。

ただ、息をするのが辛い。

何度、『自分が白血病とか癌だったら…』

とのぞんだことか。

分かってる。大切だった友だちや

祖父が癌や糖尿病になって苦しんでたのは。

でも、自分が病気だったら今、

死ねるのかと思うと早く楽になりたいんだ。

最初からこの世に未練は無いんだから。

なのに神様は意地悪だ。

生きたい人を連れて行って

死にたい人を置いていく。

私より辛そうで、苦しそうな人を教えてくる。

だから余計に何もわからなくなるんだ。

高校行きたいのに行けない。

親に反抗したいのにできない。

私はこのままモブとして自我の無いまま

生きた方がいいのかもしれない。

ただ、欲を言うなら、

誰かに認められたかった。愛されたかった。

『よく頑張ったね。』ってその時だけでも

私だけを見て言って欲しかった。

そして、私に早く『死』をください。