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私が聞いたことを元にして作ったものです。
私がなんとなく文章にして残しておきたいと思ったから、これを書きました。
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僕は死にたい。けど、実際には出来ていない。その代わり自分のことをカッターなどで傷付けている。最近は傷つけすぎているかもしれない。
けど、自分自身がやったことだから。
朝、起きるのが辛い。夜、寝て目が覚めなければいいのに。
だって寝てる間は辛いこと・嫌なこととか、何も考えずにすむから…
寝ている間に死ねないのかな。一瞬で死ねたらどんなに楽なんだろうな。
こんなことを最近は、ずっと考えている。
何をやっても楽しくない。
「楽しい」って感情がどんどん無くなっていく。
毎日、胸のあたりに違和感を覚えることが多くなった。
それに肩も痛いし、食欲もない。
家では、ほぼご飯を食べていない。学校でお昼を食べているぐらい。
何も考えたくない。
何も食べたくない。
何も飲みたくない。
最近、泣けなくなっている。
理由は「日々のストレス」だと、僕は思う。
その中でも一番大きいのは「家にいたくない」ということだと思う。
だって、家に帰るのがすごく怖いから。
帰ってから親に何を言われるのかわからなくて怖い。両親が怖い。
その中で、特にお父さんになにを言われるのかわからないのが怖い。
もう本当に疲れた。ちょっとくらい休ませてほしい。
お母さんに「学校、休みたい」って言っても、無理だった。「遊んだりしてるからその疲れじゃない？」って⋯ 休めなかった。
もう心から「学校に行きたい」って思えなくなった。前は思えていたんだけどな⋯
今、ある地獄から抜け出したいな⋯
僕は楽しい人生を送りたい⋯送りたいんだけどな。
けど、楽しい人生ってなんだろう⋯？
こんな事をずっと考えている僕だけれど、生きがいにしている人がいる。
それは彼女だ。
でも、その人にすごく心配をかけさせてしまっている。かけたくないのに⋯
その人は「いくらでも心配、かけてもいいよ。」と言ってくれているけど⋯
僕自身がそれを許さないんだ。
迷惑をかけたくない。
迷惑をかけたくないと言っているのに僕は、
死ぬ気もないのにずっと「死にたい。消えたい。もう疲れた。」なんて言っている。
僕は何がしたいんだろう。
僕の生きている意味ってなんだろう…？
彼女は僕と一緒に居ない方が幸せになれるんじゃないのかな？僕なんかより、仲が良い人と楽しく話せている方が⋯僕と付き合っていると、どんどん悪い方に行く気がする。
今、僕が生きているのは彼女がいるから。
彼女と別れたら僕に残るものはなにもない。
でも、彼女を悲しませたくないから別れるまでは頑張って生きようと思う。
明日、君と会うために⋯
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