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最近、心の中での一人称が『私』の方が多くなってきたかもしれない。
それはとっても喜ばしいこと、、、
だよね。
私ね、思うの。
もし、このまま『私』としての心が大きくなっていって、私がこの心を取り戻せたとき、
友達や家族の前で、うっかり『私ね〜』って会話を初めてしまったら。
それはどうなるかは分からない。
ただ1つわかることは、友達は私にいい反応はしないことだろうか。
ずっと無縁だった性的マイノリティーの人が、突然目の前に現れるのだもの。
そりゃ、どう反応すればいいか分からないよね。
時折、ニュースで『LGBTQ+』についての話題が出ることがある。
それは、一緒に車に乗ってる時のことだったんだけどね。
その話題のニュースが流れてきた。
その時、母親はこう言った。
「○○(私の名前)は違うよね〜？」
私は、つい言ってしまった。
「うん、普通の男の子だよ〜」
「助かるわぁ〜」
と、かえってきた。
助かるってなんだよ、って思うかもしれないがそんなことはどうでもいいのだ。
考えようとも思わなかった。
いつかはきっと、私も親に打ち明けることがあるだろう。
その時、親はきっとこう言う
「もっと早く気付けなくてごめんね」
親は全然悪くない。
本当のことを言い出せなかった私が悪いのに。
私の親は、とっても優しい。
それが、故に、私を傷つける。
イジメを隠してた時もそうだった。
「私がもっと早く気づけてたら」
全部、私が言ってなかっただけなのに。
きっと、私が本当のことを打ち明けたら、親は分かってくれる。
そんなことは分かりきっている。
それなのに、それなのに、、、
どうしても言い出せない。
心配をかけたくない。
苦労をさせたくない。
こんな独りよがりの偽善で、今日も嘘をつく。
親にとっても、本当のことを言ってもらった方が楽なのにね。
本当に悪い子だなぁ…
これって自己嫌悪ってやつかも？
でも、不思議と悪い気分じゃないな。
なんなら、前の私より、今の私の方が、ず〜っとず〜っと好きだからね♪
こうやって、いいことでもなくても、自分の感じたことを誰かに伝えられるって、すごい幸せだな、って思うの。
希望も見えて来たしね！
大人になったら…
まずは全身脱毛したいな♪
大学生くらいから髪も伸ばしちゃおっかな〜♪
可愛くなってね。絶対。
この日記って、日をまたいで書いてるんだけど、口調が違うね！？
私が、変わってきているってことなのかな？
5日くらい前ね、鏡で、私の顔を見てたら、すごく怖くなったの。
なんでだろう。
「この身体は、お前のものなんかじゃない。俺は、決して消えたりなんかしない。この身体は、俺のものだ。」
って、感じたの。
まるで、吸い込まれてしまうような恐怖。
私は、男で生きていかなきゃいけないって、心のどこかでは思ってるんだろうね。
もっと自分に正直になって欲しいな。
女の子になれたら、どれだけ幸せなんだろう。
こんな私に勇気を与えてくれてありがとうね。
まだ使えない勇気だけど、未来は明るくなったよ！
コメント
14件
あんまり、悩みすぎないでね〜！！たまには、私に頼って欲しいな！ イジメの事は、知らなかったけど、今はもう大丈夫？辛くなったら、どんなことでも、何時でも言ってね〜！
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