幻想

幻想

･Iris

･5番

･鬱

活動が忙しかった。お仕事が難しかった。

人と関わるのが苦手で、文章をまとめるのも苦手

頑張らないと行けない時に頑張れない自分も嫌で

どうしても何かに頼ってしまう自分が好きじゃない。

仕事を頑張ればまろの事好きな人が褒めてくれた。華金になればテンションが高いまろに付き合ってくれた。

何も苦しくない。お金もある程度あるし、家族もいる。就職できていて慰めてくれる皆がいる。

でもどこか苦しくて、突然全部辞めたくなって。 こんなことツイートしてたかなとか。

この歌い方あんまり好きじゃないなとか。

なんかの理由で過去の物を消したくなる。

絶対この歌い方、声性格、見た目

何かの理由があって一部の人には嫌われてしまう。

みんなが好きなまろとまろがいつも思うことは

正反対なのかな。

お仕事辞めちゃったら気持ちが軽くなって良かったって言われちゃうかな。

もうなんともないね。って

違うんだよね。お仕事辞めても同じくらい活動もつらい。ちょっと間違えれば荒れてしまい、民度がすぐ落ちる。こんなんこの界隈にいる時点で分かってた。

今の活動に文句がある子がいる。

昔の方が良かったって、言われちゃう。

まろの事もいれいすも文句あるなら見なくていいよ。

そんなこと別に思いたいわけじゃない。ただ今日はちょっと気持ちが落ち込んでるだけ。大丈夫、明日からまた大丈夫になるはずだから。

でもなんか今日は違う気がした。

１回考えれば関連する内容を思い出してそれをまた後悔して苦しくなる。この繰り返しだった。いつもならそんなこと無かった。

すごい怖かった。その日はなんとなく。

衝動で死んじゃおうかなって思ったほど。

でもきっと僕より辛い人の方が多い。

ごめんなさい。って思う。何回も。

自傷行為なんて表に出る活動をしている分するわけない。できない。なのに今はみんなしてるかしてないかで判断するじゃん。まろが悪いの？

まろが駄目だったのかな。活動なんてしないで事務職で生きてればみんなまろの事無視する。

電車で寝てようと腕に浮かぶ傷があったとしてもよろよろで生きてようと他人だから。全部どうでもいいのかな。

じゃあ辞めよっかな。活動。

歌は嫌いだったしカラオケも歌えなくて好きじゃない。踊りなんて出来なくてましてや自分の顔が好きじゃないから。

活動なんて最初から間違ってたのかな。

まろじゃなくて別の人がいればもっと良くなってたのかなって。

歌い手になったのが間違ってたのかな。

それとも生きていたこと

いずれにせよ何処かで何かを間違えたんだ。

だからこんなに苦しいのかな。

もう全部辞めようかな。

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永久凍結

このアカウントは使用することが出来ません。

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もういいや。ばーーって全部消しちゃった。

動画どうしよっかな。消しちゃおうかな。

全部無くしちゃお。

通知止まんないな。

メンバーから、皆から大丈夫？って携帯壊れちゃった？とか

まろが終わらせたんだよね。全部。だから

もう辞めて。

そっから2日程連絡を無視している。

部屋は汚くてご飯はコンビニ

ストレスで太るタイプの人間なのでこの2日で何キロ太ったかな。

でも別にいいや。

もう皆に会いたくないし。

もう大丈夫だよ。

ごめんね。独りにして。怖かったよね。苦しかったよね。気づけなくてごめんね。

鍵きっと閉め忘れちゃったんだな。

ソファーの下でうずくまって泣いてるまろの事

横からぎゅーって抱きしめてくれる。

頭ぽんぽんってたまにわしゃわしゃってまろの事

だいすきだよってごめんねって。

そんな事されちゃったらまた戻りたくなっちゃうじゃん。

学生時代の友達も居ない自分にとって活動辞めれば1人になること分かってた。

もうまろには5人しか居ないのに。

ごめんなさい。僕が悪かったです。

嫌いじゃないから。嘘ついたから。

活動辞めるなんて言わないから。

泣かないで＿＿＿。

もうこの幻想何回目だろ。

独りぼーっとすればこんな上手いこと考えちゃう。そんなこと現実になる訳ないのに。

辞めたいなんて言ったことないしアカウントもあるのに行動出来ている自分を

何回も考えてしまう。

END⬇️考察

話したこと全部5番さんの想像でいつもと変わらない事の繰り返しが嫌になったから一人で考え事をする度に幻想してしまう。

本当はやって欲しいこと。本当になればいい事。

全部夢見てるだけで、自分の中の妄想なだけであって実際は何も起こっていない。真夜中。

家に来てくれた人は好きなように解釈して欲しいです。ぜひ読んでくれた人の考察とか実話とかあれば聞きたいのでコメントくれると嬉しいです。