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コメント
15件
生きてていいよ
一つ言うで！
喉がキュｯって閉まるの分かる!全然息吸ってるのに吸えてる気ぃせえへんもん!
あ、えと、ここ…主が心のsos無視した結果…をなんか…愚痴みたいに書きます(ただ思ってること全部言うだけ)
ただ主が叫んでるから気が弱いひとは巻き込まれるかもしれないからら気をつけてね
最終警告
ほんとに見て大丈夫だね？
毎日がとてつもなく辛い…最近よく前のことを振り返るけど記憶は曖昧なとこがある、それでも印象が強かったことは覚えてる…振り返っても意味なにのにねもう、うつ病発症して1年中1の1月発症だっけな…先月くらいから治る兆しが見えてるけどそれでもまだ辛いことは変わんないし普通の人がこの状態になったら耐えられないのかもしれない、私中2だよ…？大事な青春を1年は取られてて、でもショックのせいかもしれないけど中1の頃の記憶もほとんどない…ほぼ2年は取られてるんだよね…もうさ…どう足掻いたって変わらないのは分かってるけど…どうしてもこの状況から逃げ出したい…もう嫌だって！辛いんだって！さっきも3000字超えの愚痴をこれにかいて、画面固まったから更新かけたらまっさらに消えて！でも感情は一度爆発させたら止まんないから！まだまだかくし！でも書いてるときも辛いんだよ！？周りの家族はみんな寝て…私だけ1人でこんなことしてる今日は冬休みの宿題やる予定だったのに大きなうつの波が来たせいでそんなこともできなくなった！こーゆーときさ、勉強しようとすると拒否反応が強く出ててパニックになったり自分でも驚くくらい泣いたりするんだよね普段泣きたい時に泣かないのに！夏休みでこれが毎日あって宿題進まなくていつも完璧なのに3日遅れで出した課題あったよね！なにしてんだよ！こんな自分大嫌いだ！自分で自分責めて何が楽しいのか！だから自傷だってやめられないだよ！体に傷はどんどん増えてって！帰省するからって一応すごい我慢して帰るまで耐えたけど！昨日帰ってきたのにもう切りたい衝動で自制できない！でも！今切ろうとしたらどこまででも何回でも切る気がする！でも！それでも辛いの！アピールとかそんなんじゃないの！ただ苦しい現状から少しでも逃げたいの！自傷を否定する奴がたくさんいるから！自由に傷つけられないの！そっちが言ってることも確かに一理あるけど！あるけどそうしないと死んでしまう！死にたいのに…本能的に怖いのか何なのか死なないの！飛び降りようともしたけど足が前に出なくて腰が抜けたことだってあるし！死にたくて消えたくて！その気持ちが止まんないから！細い紐しかないのに！それじゃ死なないって分かってるのに首吊ろうとしたり！でもそんな細い紐でも椅子を蹴れなかった！1人でお留守番してるときに包丁握ってお腹につきさそうとか首切ろうとしたけど怖くて…そんなことできなかったもう遺書もちゃんと書いてあるしいつでも死ねる！けどどうやっても死なない…せめて…せめてこの地獄から解放してほしい誰にも言わずにずっと1人で戦ってきて！ここ1ヶ月は治りかけで死にたいとか思ってなかったのに！ちょっと疲れたのかな……また逆戻りとかやだよ、もう嫌！なんで私だけこんな思いしなくちゃならないの！？私だけ！どんなことでもみんなと同じスタートラインには立てなくて！それでも置いてかれないように頑張って！でも！それでもみんなよりはるかにおとってて！それをダメだとか怒らないでよ！もう無理なんだって、頑張った結果これなの！自分だって反省してない訳じゃないし！やっぱり自分はダメなんだとか思って凹むしそれで必要以上に自分責めるときもあるし！自分で自分を愛せない自分が憎くてしょうがないなににしても自分のせいもうそんなの聞き飽きたの！ねぇ、誰か気づいて，助けて…側にいるだけでいいから変に慰めようとかそんなのいらないから…誰か…隣にいて、孤独から抜け出したい寄り添っていてくれればそれでもうなにもいらないから…でも、無理か…私から離れたもんね私が先に友達、先生、しまいに家族まで距離を取り始めた泣いたってどんだけ泣いたって泣きたらない孤独は消えないし悲しい気持ちから抜け出せない誰にもこの気持ちは分かってもらえないだろうし、相談できる相手がいても全部をぶつけたらその人も巻き込まれちゃう気がしてなにも言えなくなる…ネットにしかこーゆーの言えなくて！リアルでは言えない…言おうとしても喉がきゅって…しまって…絶対に開かない…悩みある？って先生に聞かれてもあ、大丈夫としか返せない…それで精一杯、学校にいるのもそれで椅子に座ってるので手一杯で授業を真面目に受けろとか無理な話なの！何も頭に入ってこないの！12月は喜びの感情も帰ってきて幸せな方だった…でも今はどう？帰省で家みたいに1日中寝っ転がってられないから疲れが溜まってこの様じゃん！私の喜びはどこへ行ったの？戻ってきてよ…もう嫌だって！疲れたって！こんな人生楽しくない！深夜になにかいてんだか、寝たいけど寝れないほど悲しい感情が抑えられなくて…いつも怒りも悲しい感情も何もかも抑えつけて普通のように振る舞ってるから疲れた…泣いてたってなにも変わらないし私より辛いひとはたくさんいるのに…これは深呼吸してもなにをしても無理…時間がすぎるのを待つしかないのは分かってる…それでも無理、もう無理だって！疲れた！辛いの！苦しいの！そうやって誰かにsos出せたら苦労してないんだけどな…一度爆発させた感情が止まらない…どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうすればいい？もう全部が怖い…現実に戻りたくないずっと逃げていたい誰か助けて、自分じゃどうにもできないの…お願いだれか気づいて…言葉にすらできない重い感情がのしかかってくる…過呼吸が…とまらない…苦しい…誰か…だれか助けて毎日歩いてるだけでフラフラして、自律神経は乱れて呼吸は浅いし、階段を数段登れば息切れ、そんなの想像つくかな…調子のいい日でもこれだよ…悪い日はもうなにもできないしスマホすら触れない…ただただ寝ることしかできないけど動かなきゃいけない時だってあるし無理矢理動くけど反動が何倍かしれたもんじゃない調子が最底辺のときに🍏の曲を聴いたときにそれすら雑音に聞こえてスマホを閉じた…調子が悪かろうと🍏の音楽だけは鮮明に心に響いてたのに…もうダメなんだなとか思ってた…あぁ話がどっか行った分かんない全部分かんない何も分かんない気づけば夜中の2時じゃんなにしてんだよ、早く寝ろよって感じじゃん…はぁ…自傷したい…切りたい、でもだめだって分かってる…全部分かってる！辛いただただ辛いの…助けてほしくてもその人に迷惑がかかるからなにもできない…どうすればいい?私はどうすればいい？もうなにもかも信用できない人が信用できない…信用したいしされたいはずなのに信用できない、傷つけられるんじゃないか、とか考えると怖くて接することができない人との接し方わ，忘れちゃった…友達はみんなネットでやりとりしてるに私は必要事項のときしか話さない…みんなは何話してるの？どうやったらそんなに上手く人と関われるの？教えて…教えて…もう疲れたの全部嫌なのなんで私ばっかりこんな思いしなくちゃならないの！？みんなは普通の生活で普通に笑ってすごしてて！心底羨ましい！私は笑顔なんてどうやってやるのか忘れた…でもその代わり嘘の笑顔が上手くなった疲れた…頑張ってもう寝る…おやすみ見てくれた皆さん気を病まないようにね見てくれたありがとう
