短編

いつもの世界から､段々と記憶が消えていく｡

当たり前の世界から､わからなくなっていく｡

その恐怖を味わったことのある人は少ない｡

ましてや､自分が｡

こんな事になるとは思ってもいなかった｡

余命一年｡

やりたいことなんて､今更なかった｡

強いて言えば､あの人と話してみること｡

それが叶って､本当に良かった｡

叶ったのは10/16。

発症したのが6/16。

あの人のことを忘れなかったのは､同じクラスだったから｡

初めて話したのは､同じ趣味のこと｡

それから､アプリとかを通じてもっと仲良くなった｡

話し合えるくらいに｡

でも､その大切な思い出も､

病の所為で､消えていく｡

そして､現在｡

残り5日｡

最近は殆どの事を忘れている｡

人の名前から､色､場所まで｡

1日一つは必ずわからなくなる｡

発症した日から決めた事。

『他の誰にも言わない』

それを破り､今､ここに書いている｡

「来世はもっと長く生きたい」

それが､私の口癖（独り言）だった｡

決めたことは大体守り通す｡

それは私の座右の銘でもあった｡

半分守ってなかったけど。

余命一年と決まってからの一年間｡

いつ死ぬかわからない恐怖に怯えて過ごす日々。

忘れたくないことも忘れてしまう私｡

人との接し方もだんだんわかんなくなってきて、

『自分』が何かわからなくなった｡

それでも唯一忘れなかったのは、

君の名前､誕生日､顔｡

他は忘れることが多かった｡

言われて思い出す､ということが多かった｡

記憶をなくし､過ごす日々はとても大変で､窮屈だった｡

最近､死を自覚して思うようになったことがある。

『まだ､死にたくない｡』

『みんなと笑い合って生きていたい｡』

けど､その願いが叶うことはない｡

その一方､有難いと思ったこともある｡

嫌な人と離れられる｡

嫌な思い出はすぐに忘れる｡

そして､

死ぬ直前｡記憶が全て戻ってくる｡

その後､眠りにつくように死ぬ｡

これは本に書いてあったもの｡

本当のことなのかはわからない｡

今日も､一つ､また一つと忘れた｡

先輩の名前､問題の解き方｡

でも､この状況から抜け出せるなら｡

どうしても嫌というわけではない｡

現に私は今､虐められているから｡

理由はわからない｡嫉妬？なのだろうか｡

今は全然違うけど｡

6/1の模試｡結果が返ってきて母は絶句した｡

国語､8点。数学､6点。英語､5点。

生まれて初めて､最低で最悪な点数だった｡

勿論叱られた｡でも、、

病気のことなど絶対に言えない｡

言わない｡言いたくない｡

部活での動き方｡

DFの仕方｡

言われてもすぐに忘れる｡

それ以外に1番辛かったこと。

プレッシャー｡

「○○は100点だよね」

「え、マジで？○○に勝った！」

「○○は良いよね､頭良くて｡」

こういう期待を寄せられる｡

それを裏切ってしまう｡

大分前からいつもそうだ｡

色々なことが､段々と出来なくなる｡

「へぇ､そういうこと言うんだ､心外」

「ぇ､そういう人なの？？笑」

自分のキャラがわからなくなって､

人との接し方もわからなくなる。

自分から､私が消えた｡

そんな世界で今日も生きる｡

みんな､今までありがとう｡